Hoy ha hecho 4 años...cuantro años sin ti, cuatro años de miles de momentos en que te he echado de menos...no sólo en los grandes eventos, sino y sobre todo en los detalles...la vida está llena de pequeñas cosas que me hubiera encantado compartir contigo, y es que por muy insignificantes que fueran, a tu lado hubiesen sido importantes.
Te sigo necesitando.
martes, 27 de julio de 2010
viernes, 25 de junio de 2010
DE BODAS, TEST Y SUBIDONES
Ya llevo un tiempecillo sin actualizar el blog, aunque hace un par de días le cambié el aspecto porque quería algo más colorido. La cuestión es que tampoco he tenido mucho tiempo para pararme a escribir porque este mes he tenido de todo, todo lo que venía anunciando hace tiempo, porque ya sabéis que la vida del opositor no da para grandes sorpresas y planes inesperados, todo está medido al milímetro.
La boda fue muy bien; es cierto que hubo percances, básicamente que llovió y la cena era en terraza, pero creo que en general salió estupenda. Al menos yo lo pasé muy bien, aunque no es menos verdad que cuando estás rodeada de la gente a la que más quieres todo es más fácil, y si a eso le unes una comida impresionante, vinito del rico y fiesta hasta las 6, pasárselo mal es prácticamente imposible. Decir que conseguí desconectar de la opo, de los temas, del agobio y de que tenía el test la semana siguiente, y eso que desconectar era difícil porque la pregunta estrella era “¿cómo vas con la oposición?”, que entiendo que es importante, pero aunque poquita, TENGO MÁS VIDA QUE LA OPOSICIÓN. En fin, esa noche tampoco me importó mucho.
Mi hermana, y perdonad el apunte aquí, iba espectacular. Era una novia preciosa. Vale, no soy objetiva, pero es que era así; una pena no poder poner fotos. ; )
El momento más bonito, además de verla emocionarse en el altar, fue sin duda cuando me dio el ramo…aunque la presión fue máxima, porque todos mis amigos estaban convencidos de que me lo daría, y cuando empezó a moverse por el salón, ramo en mano, directamente se pusieron a tres metros enfocándome con las cámaras, preparándose para lo que para ellos era cosa segura. Menos mal que fue así porque ya era cuestión de dignidad que me lo diera. :)
De la boda habría mucho más que contar, pero serían detalles y teniendo en cuenta que este es un blog de oposiciones, pasemos al tema estrella: TEST. A mí personalmente, no me salió todo lo mal que esperaba, no sé si pasaré o no, no tengo una gran nota y es posible que me vaya al hoyo, pero sólo el tener alguna posibilidad y el haber visto que sabía responder más de las que me imaginaba, me ha subido muchíiismo la moral. No voy a quitarle mérito a la suerte, porque es cierto que muchas preguntas eran de temas que no me quedaban muy lejos y otras de cosillas que justo me había mirado el día anterior; pero aún así me di cuenta de que ese examen si lo hubiese hecho el año que viene, muy probablemente hubiera pasado, y eso para mí que llevo 8 meses, que todo esto aun me queda muy grande y que a veces pienso que no voy hacia ninguna parte, es más que mucho, es GENIAL!!! Así que ahora estoy muy contenta y con ganas, he salido renovada del test y eso me repercutió en el cante de ayer que me salió bastante bien. Y si a eso le sumas que hoy he ido al fisio (que además de fisio es mi novio) y me ha dejado la espalda y el cuello como una rosa, puedo decir que esta ha sido una gran semana. No quiero estropearla pensando en las preguntas que fallé por tonta o por no haber pensado lo suficiente, ni tampoco en pensar que para mí aun hay un par de preguntas que no tenían respuesta correcta; tampoco quiero pensar en el por qué este año el Tribunal se ha apartado del derecho positivo y se ha acercado más a interpretaciones jurisprudenciales. Eso serán cosas que me plantearé mas adelante, cuando salga la nota de corte, o cuando anulen alguna pregunta que me perjudique; pero ahora no, que los momentos buenos en la opo se cuentan con los dedos de una mano y además no me quiero tensar otra vez. Vamos a dejar a mi novio tranquilito unos días ; ).
Y para acabar desearos suerte a todos, espero que os saliera muy bien el test y que no tengáis que depender de ella, pero si no es así, ojalá que la lotería de las anulaciones (si es que este año se pone en marcha) os beneficie y ojalá que la nota de corte no se quede muy alta, y así tanto vosotros, como quizás yo, podamos estar en unos meses haciendo aquello para lo que de verdad nos estamos preparando. Que el el test era el pistoletazo de salida, pero la carrera se empieza a correr a partir de ahora, así que…PREPARADOS, LISTOS….YA!!!
PD: Bea, cariñet, que sé que siempre me lees…ya sé que te dije que actualizaría antes, pero no tuve tiempo. Gracias por leerme y por el apoyo con sms, mails, todo. Eres una prima genial y no podía dejar pasar la oportunidad para decírtelo. Un beso
PD2: la foto es de mi ramo :D
martes, 1 de junio de 2010
CONTANDO LOS DÍAS....
En 10 días tengo boda, y en 17 examen, jajajaj!!! No he acabado la primera vuelta, pero con un par me voy a plantar en Barcelona, total, ¿puedo perder algo?...bueno, la dignidad si me sale muy mal y un poco de seguridad…pero aun así me parece un precio bajo comparado con las ganas que tengo de estar allí. Ya veremos qué tal va, lo normal será que catastrófico, porque con las que yo me sepa bien bien no haré nada así que tendré que jugármela un poquito, con cabeza, eso sí, pero al fin y al cabo el juego es el juego y las posibilidades de que acierte son escasas.
De todas formas voy a poner toooda la carne en el asador, voy a exprimirme el cerebro para que salga bien, y ojala apruebe, más que nada porque sé de uno que me deberá una cenita, y ya te dije que ésa no te la perdonaba ni soñándolo. : )
Aún así, tengo que decir que esperaba que el examen me espabilara un poquito más, sí que es cierto que tengo un poco más de presión, pero la verdad es que siento todavía que no acabo de despegar, debe ser por eso de que me dan miedo las alturas. De todas formas con vuelo o sin él, voy a seguir por aquí a ver qué pasa, intentándolo cada día, porque algún día cogeré el ritmo del todo y conseguiré comerme los temas, y si no, bueno, andando se llega a todas partes no??
En fin, me voy a estudiar que es lo que me toca y a seguir tachando días en el calendario…pero no me refiero a los que quedan para el examen, que sí es importante pero me da más igual , sino a ese evento que me apetece tanto, a ese día que llevo esperando un año…perdonadme si lloro más ese día que el día que suspenda el test, pero hay personas que valen demasiado como para no llorar por cada uno de sus pasos, aunque tú estés apuntito de tropezarte.
De todas formas voy a poner toooda la carne en el asador, voy a exprimirme el cerebro para que salga bien, y ojala apruebe, más que nada porque sé de uno que me deberá una cenita, y ya te dije que ésa no te la perdonaba ni soñándolo. : )
Aún así, tengo que decir que esperaba que el examen me espabilara un poquito más, sí que es cierto que tengo un poco más de presión, pero la verdad es que siento todavía que no acabo de despegar, debe ser por eso de que me dan miedo las alturas. De todas formas con vuelo o sin él, voy a seguir por aquí a ver qué pasa, intentándolo cada día, porque algún día cogeré el ritmo del todo y conseguiré comerme los temas, y si no, bueno, andando se llega a todas partes no??
En fin, me voy a estudiar que es lo que me toca y a seguir tachando días en el calendario…pero no me refiero a los que quedan para el examen, que sí es importante pero me da más igual , sino a ese evento que me apetece tanto, a ese día que llevo esperando un año…perdonadme si lloro más ese día que el día que suspenda el test, pero hay personas que valen demasiado como para no llorar por cada uno de sus pasos, aunque tú estés apuntito de tropezarte.
jueves, 6 de mayo de 2010
¿Producto caducado? No, gracias
Después de un tiempo desaparecida, por fin me decido a escribir. Llevo un tiempo no demasiado bien y ayer ya estallé, digamos que tuve un día de crisis total y por supuesto no estudié.
Opositar es muy duro y como todos sabemos, más que inteligencia se necesita constancia. Y eso es algo de lo que yo carezco por completo; tengo una capacidad de distracción impresionante, tanto que luego acabo pagándolo y no llegando hasta donde me había propuesto, hecho que hace que me sienta fatal y que entre en una espiral de autodestrucción tipo “tú para esto no vales” , “estás perdiendo el tiempo”, “esto requiere constancia y tú no sabes ni qué es eso” y derivados. Tanto es así que ayer ya llegué a la terrible conclusión de que efectivamente yo no valía para opositar a judicaturas y que quería vivir tranquila y feliz y acostarme cada día sin cargo de conciencia. Es decir que me lo tenía que dejar.
Me sentía un producto caducado. Como un vino, que en vez de mejorar con el tiempo, se había picado. Sí, en vez de llevar cada vez más temas y mejores, no he conseguido superar la barrera de los 6 por semana, y cada vez son más las veces que son 5, y además he perdido parte de la calidad (más que nada porque a veces me toca acabar el tema el día del cante y siempre me pregunta ése).
Hoy he ido a cantar, y le he contado lo que me pasaba al preparador, y me ha dicho que es verdad que últimamente me veía un poco peor, pero que no debía entrar en esas “espirales” y que me centrara en lo mío: estudiar, estudiar y estudiar. Que podía hacerlo y punto, que hasta el ser más vago del mundo puede corregirse. Pero yo la verdad es que no he salido muy convencida: primero porque me cuesta mucho doblegar mi carácter y sé que para mí no va a ser tan fácil ponerme a estudiar y punto, y segundo porque una parte de mí esperaba que él me dijera que era una exagerada y que iba bien. Pero la verdad siempre es lo mejor porque creo que me ha hecho reaccionar.
Así que después de pensar un poco he decidido darme una oportunidad, confiar en mí y dejarme de historias. No digo que esté hecha para esto, ni que me lo vaya a sacar, pero sólo sé que si me lo dejo tiene que ser porque de verdad vea que soy incapaz, que he hecho todo lo que estaba en mi mano y ha sido imposible. Y hasta ahora no ha sido así, estoy cayendo en lo fácil, la autocompasión el NO PUEDO. Es más fácil dejarse llevar por lo que no conlleva ningún esfuerzo, que por aquello que requiere de ti que des lo mejor, que te sacrifiques y que lo intentes con todas tus fuerzas, que dejes de hacer lo que te gusta. A veces decir HASTA AQUÍ es más fácil porque nos supone menos. Si algún día tengo que echar el freno y coger otro camino, lo haré, si veo que no puedo me bajaré en la próxima estación y cogeré otro tren quién sabe hacia qué sitio, pero ahora estoy montada en este, y sí, es una mierda de tren para qué negarlo, pero si lo coges hay que cogerlo bien, las medias tintas no sirven para nada. Tengo que dar lo máximo de mí y sólo entonces me podré permitir la autocompasión y el sentirme pobrecita, ahora no. Ahora es momento d trabajar y no de llorar, de dejarse los codos y no los ojos..el camino fácil siempre estará ahí, pero esto es ahora, la oportunidad es hoy, y pienso llegar al final del trayecto cueste lo que cueste.
Opositar es muy duro y como todos sabemos, más que inteligencia se necesita constancia. Y eso es algo de lo que yo carezco por completo; tengo una capacidad de distracción impresionante, tanto que luego acabo pagándolo y no llegando hasta donde me había propuesto, hecho que hace que me sienta fatal y que entre en una espiral de autodestrucción tipo “tú para esto no vales” , “estás perdiendo el tiempo”, “esto requiere constancia y tú no sabes ni qué es eso” y derivados. Tanto es así que ayer ya llegué a la terrible conclusión de que efectivamente yo no valía para opositar a judicaturas y que quería vivir tranquila y feliz y acostarme cada día sin cargo de conciencia. Es decir que me lo tenía que dejar.
Me sentía un producto caducado. Como un vino, que en vez de mejorar con el tiempo, se había picado. Sí, en vez de llevar cada vez más temas y mejores, no he conseguido superar la barrera de los 6 por semana, y cada vez son más las veces que son 5, y además he perdido parte de la calidad (más que nada porque a veces me toca acabar el tema el día del cante y siempre me pregunta ése).
Hoy he ido a cantar, y le he contado lo que me pasaba al preparador, y me ha dicho que es verdad que últimamente me veía un poco peor, pero que no debía entrar en esas “espirales” y que me centrara en lo mío: estudiar, estudiar y estudiar. Que podía hacerlo y punto, que hasta el ser más vago del mundo puede corregirse. Pero yo la verdad es que no he salido muy convencida: primero porque me cuesta mucho doblegar mi carácter y sé que para mí no va a ser tan fácil ponerme a estudiar y punto, y segundo porque una parte de mí esperaba que él me dijera que era una exagerada y que iba bien. Pero la verdad siempre es lo mejor porque creo que me ha hecho reaccionar.
Así que después de pensar un poco he decidido darme una oportunidad, confiar en mí y dejarme de historias. No digo que esté hecha para esto, ni que me lo vaya a sacar, pero sólo sé que si me lo dejo tiene que ser porque de verdad vea que soy incapaz, que he hecho todo lo que estaba en mi mano y ha sido imposible. Y hasta ahora no ha sido así, estoy cayendo en lo fácil, la autocompasión el NO PUEDO. Es más fácil dejarse llevar por lo que no conlleva ningún esfuerzo, que por aquello que requiere de ti que des lo mejor, que te sacrifiques y que lo intentes con todas tus fuerzas, que dejes de hacer lo que te gusta. A veces decir HASTA AQUÍ es más fácil porque nos supone menos. Si algún día tengo que echar el freno y coger otro camino, lo haré, si veo que no puedo me bajaré en la próxima estación y cogeré otro tren quién sabe hacia qué sitio, pero ahora estoy montada en este, y sí, es una mierda de tren para qué negarlo, pero si lo coges hay que cogerlo bien, las medias tintas no sirven para nada. Tengo que dar lo máximo de mí y sólo entonces me podré permitir la autocompasión y el sentirme pobrecita, ahora no. Ahora es momento d trabajar y no de llorar, de dejarse los codos y no los ojos..el camino fácil siempre estará ahí, pero esto es ahora, la oportunidad es hoy, y pienso llegar al final del trayecto cueste lo que cueste.
lunes, 12 de abril de 2010
De vuelta de la Luna....
Vuelvo de mis mini-vacaciones. Vuelvo de la Luna.
Pensaba que me iban a venir genial unas mini-vacaciones, y aunque en muchos aspectos es así, lo cierto es que ahora tengo un poquito de morriña y me resisto a volver al tajo. Resumiendo: no me apetece estudiar.
Y es que cuando uno visita la Luna, es difícil volver a la vida terrenal, pisar tierra y dejar de flotar. Me ha encantado ser no-opositora por tres días, ha sido perfecto; tan perfecto que me he quedado con ganas de más. Soy una yonki de los paseos lunares, qué le vamos a hacer.
Pero bueno, hay que volver, y hay que volver con fuerza, que me esperan nuevos retos. De momento empezar la segunda vuelta de constitucional y penal general y a la vez seguir con el mismo ritmo de temas en los otros bloques. Tengo que llegar al test con todo mirado, a ver si las brujas, los santos, las estrellas y todo en general, me sonríen ese día, y quién sabe hasta quizás pueda pasar por los pelos no?? Y si no, al menos que quede con un poquito de dignidad y tal. No quiero pasarme el mes de julio debajo de alguna piedra, que hace mucho calor.
En cualquier caso, me ilusiona el test, es un nuevo objetivo, algo que superar, algo que hacer, que este limbo de no hacer nada me tenía un poquito dormida. Ahora tengo una meta, y sobre todo ILUSIÓN, ilusión por intentarlo, por hacer de esto algo más real, por sentirme una más, por empezar de verdad. Así que, a por el test, que me apetece mucho pasarlo, al fin y al cabo no tengo nada que perder, pero sí mucho que ganar, y no me juego nada muy muy importante en esta primera vez. De forma que sólo quiero disfrutarlo, disfrutar de ir a un examen con relax y por mirar, el año que viene que vengan los nervios y las noches sin dormir…ahora sólo tengo simple curiosidad y unas ganas increíbles de saciarla.
Y en cuanto a mi descanso…sólo puedo decir que ha sido fantástico, que lo he pasado muy bien, que he paseado bajo el sol, que he ido al cine sin remordimiento, que he comido una paellita riquísima, que fui a la pelu, a probarme el vestido para la boda de mi hermana, que he vuelto a sentirme yo…y que a la vez me ha hecho ver que quiero seguir aquí, porque aunque echo de menos todo lo que he tenido estos días, sé que siempre echaría de menos no ser lo que quiero. A por ello, que merece la pena. Q la vida lunar es perfecta, pero sé que de vez en cuando podré volver…pero de una vida sin mis sueños…eso no hay Luna que lo aguante.
Y a ti…..decirte que no sólo has hecho que me sintiera no-opositora, sino también muy feliz!
Pensaba que me iban a venir genial unas mini-vacaciones, y aunque en muchos aspectos es así, lo cierto es que ahora tengo un poquito de morriña y me resisto a volver al tajo. Resumiendo: no me apetece estudiar.
Y es que cuando uno visita la Luna, es difícil volver a la vida terrenal, pisar tierra y dejar de flotar. Me ha encantado ser no-opositora por tres días, ha sido perfecto; tan perfecto que me he quedado con ganas de más. Soy una yonki de los paseos lunares, qué le vamos a hacer.
Pero bueno, hay que volver, y hay que volver con fuerza, que me esperan nuevos retos. De momento empezar la segunda vuelta de constitucional y penal general y a la vez seguir con el mismo ritmo de temas en los otros bloques. Tengo que llegar al test con todo mirado, a ver si las brujas, los santos, las estrellas y todo en general, me sonríen ese día, y quién sabe hasta quizás pueda pasar por los pelos no?? Y si no, al menos que quede con un poquito de dignidad y tal. No quiero pasarme el mes de julio debajo de alguna piedra, que hace mucho calor.
En cualquier caso, me ilusiona el test, es un nuevo objetivo, algo que superar, algo que hacer, que este limbo de no hacer nada me tenía un poquito dormida. Ahora tengo una meta, y sobre todo ILUSIÓN, ilusión por intentarlo, por hacer de esto algo más real, por sentirme una más, por empezar de verdad. Así que, a por el test, que me apetece mucho pasarlo, al fin y al cabo no tengo nada que perder, pero sí mucho que ganar, y no me juego nada muy muy importante en esta primera vez. De forma que sólo quiero disfrutarlo, disfrutar de ir a un examen con relax y por mirar, el año que viene que vengan los nervios y las noches sin dormir…ahora sólo tengo simple curiosidad y unas ganas increíbles de saciarla.
Y en cuanto a mi descanso…sólo puedo decir que ha sido fantástico, que lo he pasado muy bien, que he paseado bajo el sol, que he ido al cine sin remordimiento, que he comido una paellita riquísima, que fui a la pelu, a probarme el vestido para la boda de mi hermana, que he vuelto a sentirme yo…y que a la vez me ha hecho ver que quiero seguir aquí, porque aunque echo de menos todo lo que he tenido estos días, sé que siempre echaría de menos no ser lo que quiero. A por ello, que merece la pena. Q la vida lunar es perfecta, pero sé que de vez en cuando podré volver…pero de una vida sin mis sueños…eso no hay Luna que lo aguante.
Y a ti…..decirte que no sólo has hecho que me sintiera no-opositora, sino también muy feliz!
domingo, 28 de marzo de 2010
Entre orgullos y fiebres
Llevo varios días queriendo escribir una nueva entrada
Al principio quería escribir sobre que me sentía una SUPER WOMAN!!! Y es que señoras y señores logré estudiar en fallas, con mascletás todos los días, con verbenas, música, pasacalles y despertás,….vale, lo confieso, llevé un tema menos, pero…ESTUDIÉ EN FALLAS!!! Y me sentí tan bien conmigo misma, tan orgullosa, que el siguiente cante lo bordé, porque lo llevaba con ganas, porque le dediqué tiempo, porque además el día 19 lo pasé genial y eso se nota al día siguiente. Así que mi idea era una entrada desbordante de ilusión, ganas, entereza, orgullo y sacrificio recompensado.
Pero, y es que siempre hay un pero, al día siguiente de mi maravilloso cante, después de un lunes 22 maravilloso, con cena especial, amanecí un martes 23 con dolor de garganta…al principio un poquito, nada grave, pensé yo, SUPER LUISA puede con esto…pero no!!! Al día siguiente fiebre altísima, encontrándome fatal y por supuesto Carperi cerradito. Esto para que mi orgullo/prepotencia opositoril (sí sí, vosotros disfrutáis de la vida, pero yo soy una campeona que estudia en fallas) se fuera por el desagüe…ayssssss que bonitos son los subidones, pero que poco duran madre mía…así que llevo unos días enfermita y depre, sintiéndome pequeñita, viendo los temas como dragones a los que no sé derrotar, sin ganas de estudiar otra vez y bajoneada. Lo que hacen los malditos virus!!!
Así que me encuentro un poquito desganada, no de escribir, sino de todo. Creo que necesito unas vacaciones, bueno, no lo creo, lo afirmo. Necesito volver a sentirme persona unos días, salir a pasear, leer cuando quiera, dormir hasta altas horas sin tener ese remordimiento comiéndome viva. Necesito salir a tomarme un café con mis amigos y reír a gusto, sin pensar que en casa me espera el Código Penal con miles de artículos a memorizar; necesito quedar con esa persona especial y disfrutar cada beso sin mirar el reloj; necesito planificar cosas de la boda de mi hermana y disfrutarla porque es algo que me ilusiona mucho; necesito irme de compras y ver las novedades de la primavera; necesito tomarme una paellita al sol; necesito disfrutar de mi familia, salir con ellos, poder tirarme una hora al teléfono sin miedo a cuanto tiempo perderé de sueño por eso. En definitiva, necesito ser no opositora por unos días…..así que lo he decidido, en breve me cogeré unas minivacaciones y seré de nuevo yo, que a veces pienso que me perdí un día entre contratos y lesiones.
PD: pero volver vuelvo, y esta vez sí que con el traje de súper heroína, estudiando cuando todos descansen, sin vacaciones y sin nada, pero renovada, que hasta los súper héroes se toman descansos…al menos, eso dicen por ahí. ;)
Al principio quería escribir sobre que me sentía una SUPER WOMAN!!! Y es que señoras y señores logré estudiar en fallas, con mascletás todos los días, con verbenas, música, pasacalles y despertás,….vale, lo confieso, llevé un tema menos, pero…ESTUDIÉ EN FALLAS!!! Y me sentí tan bien conmigo misma, tan orgullosa, que el siguiente cante lo bordé, porque lo llevaba con ganas, porque le dediqué tiempo, porque además el día 19 lo pasé genial y eso se nota al día siguiente. Así que mi idea era una entrada desbordante de ilusión, ganas, entereza, orgullo y sacrificio recompensado.
Pero, y es que siempre hay un pero, al día siguiente de mi maravilloso cante, después de un lunes 22 maravilloso, con cena especial, amanecí un martes 23 con dolor de garganta…al principio un poquito, nada grave, pensé yo, SUPER LUISA puede con esto…pero no!!! Al día siguiente fiebre altísima, encontrándome fatal y por supuesto Carperi cerradito. Esto para que mi orgullo/prepotencia opositoril (sí sí, vosotros disfrutáis de la vida, pero yo soy una campeona que estudia en fallas) se fuera por el desagüe…ayssssss que bonitos son los subidones, pero que poco duran madre mía…así que llevo unos días enfermita y depre, sintiéndome pequeñita, viendo los temas como dragones a los que no sé derrotar, sin ganas de estudiar otra vez y bajoneada. Lo que hacen los malditos virus!!!
Así que me encuentro un poquito desganada, no de escribir, sino de todo. Creo que necesito unas vacaciones, bueno, no lo creo, lo afirmo. Necesito volver a sentirme persona unos días, salir a pasear, leer cuando quiera, dormir hasta altas horas sin tener ese remordimiento comiéndome viva. Necesito salir a tomarme un café con mis amigos y reír a gusto, sin pensar que en casa me espera el Código Penal con miles de artículos a memorizar; necesito quedar con esa persona especial y disfrutar cada beso sin mirar el reloj; necesito planificar cosas de la boda de mi hermana y disfrutarla porque es algo que me ilusiona mucho; necesito irme de compras y ver las novedades de la primavera; necesito tomarme una paellita al sol; necesito disfrutar de mi familia, salir con ellos, poder tirarme una hora al teléfono sin miedo a cuanto tiempo perderé de sueño por eso. En definitiva, necesito ser no opositora por unos días…..así que lo he decidido, en breve me cogeré unas minivacaciones y seré de nuevo yo, que a veces pienso que me perdí un día entre contratos y lesiones.
PD: pero volver vuelvo, y esta vez sí que con el traje de súper heroína, estudiando cuando todos descansen, sin vacaciones y sin nada, pero renovada, que hasta los súper héroes se toman descansos…al menos, eso dicen por ahí. ;)
miércoles, 10 de marzo de 2010
¿y tú no tienes miedo?
Hoy quiero escribir sobre los miedos, sobre lo que a mí personalmente me aterra de la oposición, lo que hace que a veces tenga ganas de huir de todo esto. No quiero que penséis que es una entrada depresiva, sólo son cosas que evidentemente pasan, pero ése es el verbo: PASAR, porque igual que vienen se van. Pero querer negar que a veces me acompañan, es tanto como querer decir que esto es un paseo en barca, y todos sabemos que no es así, sino que en lo que consiste es en superar todo eso, de ganarse la batalla a uno mismo y poder acostarse orgulloso de que un día más sigues aquí…si fuera de otro modo qué valor tendría ??
A qué tengo miedo desde que soy opositora?? Son tantas cosas…quizá a lo que más miedo tengo es la gente que puedo perder por el camino. La verdad es que por ahora no he perdido a nadie, todos me han demostrado día a día que siguen ahí y que me apoyan, pero a veces me pregunto ¿podrá esto durar para siempre?. Quiero decir, me voy a perder tantas cosas, voy a estar tan fuera de todo, tan metida en lo mismo, sin casi novedades que contar salvo las opositoriles que no interesan a mucha gente, que a veces creo que en algún punto me desconectaré de todo, incluidos mis amigos a los que adoro, pero que no tienen por qué aguantar tener una amiga al 10% por más que me quieran; o mi familia que por más que también me quieran, no pueden evitar que su vida ruede y la mía se haya estancado. Así que me da miedo levantarme dentro de unos años y darme cuenta de que entre los Carperis perdí a gente importante. Ojala no sea así, y además intento que no lo sea, pero es muy difícil mantener a todas las personas del entorno de una sin que no sientas en algún momento que una se te está desprendiendo un poquito. Te sientes tirando de mil cuerdas a la vez y sabiendo que alguna que se te escapará aunque no quieras. Os parecerá tonto, pero ¿¿¿alguien ha visto Spiderman??? La escena en que tiene que sujetar a la chica y a los niños??? Pues me siento un poco así. Qué comparación más absurda…..
Más miedos…tengo miedo a fracasar. De ver algún día que no sirvo para esto, que no seré lo que quiero. Tengo miedo de tener que afrontar la decisión de dejármelo, de abandonar el sueño. Sé que hay que arriesgar, pero cuando uno se juega tanto le tiembla la mano al hacer la apuesta. Y es que yo no tengo Plan B, no sé que ser después de esto…Así que más me vale sacármelo, jeje! Ah, y dentro de fracasar también entra el miedo, absurdo lo sé, de tener que decirle al “mundo”: lo siento pero me voy, ha sido más grande que yo, me supera. Lo que piensen los demás da igual, pero es un momentazo vital…por eso admiro a los que lo hacen, porque hay que ser muy valientes y estar muy seguros, tener una fuerza mental impresionante, ya que es un momento para estar hecho mierda y tú tienes que mostrar entereza (Ani “entereza entereza, jajaja”).
Tengo miedo a que la oposición signifique que no pueda tener una relación sentimental en condiciones, no poder dedicar el tiempo necesario a esa persona que lo merece, que en algún momento decida que no puede más, que la vida hay que disfrutarla y que quiere estar al lado de la persona que pueda hacerlo junto a él .Y a la vez tengo miedo de que no sea así, de que encuentre (o haya encontrado) a esa persona que quiera estar a mi lado en esta etapa, aunque le cueste…tengo miedo de depender emocionalmente de alguien, de que haya alguien con el poder de desestabilizarme. Porque no mola estar solo, pero cuando se está acompañado sabes que ese alguien tiene el poder de hacer que pierdas temas, días, horas…sólo con una discusión, un enfado…y qué decir si al final la historia acaba en desamor…Ya, ya lo sé…algunos diréis que no hay que depender de nadie, y no dependo…pero los de nuestro entorno nos afectan y mucho y eso es cierto, y si encima se trata de ese tipo de relación más todavía.
A qué tengo miedo desde que soy opositora?? Son tantas cosas…quizá a lo que más miedo tengo es la gente que puedo perder por el camino. La verdad es que por ahora no he perdido a nadie, todos me han demostrado día a día que siguen ahí y que me apoyan, pero a veces me pregunto ¿podrá esto durar para siempre?. Quiero decir, me voy a perder tantas cosas, voy a estar tan fuera de todo, tan metida en lo mismo, sin casi novedades que contar salvo las opositoriles que no interesan a mucha gente, que a veces creo que en algún punto me desconectaré de todo, incluidos mis amigos a los que adoro, pero que no tienen por qué aguantar tener una amiga al 10% por más que me quieran; o mi familia que por más que también me quieran, no pueden evitar que su vida ruede y la mía se haya estancado. Así que me da miedo levantarme dentro de unos años y darme cuenta de que entre los Carperis perdí a gente importante. Ojala no sea así, y además intento que no lo sea, pero es muy difícil mantener a todas las personas del entorno de una sin que no sientas en algún momento que una se te está desprendiendo un poquito. Te sientes tirando de mil cuerdas a la vez y sabiendo que alguna que se te escapará aunque no quieras. Os parecerá tonto, pero ¿¿¿alguien ha visto Spiderman??? La escena en que tiene que sujetar a la chica y a los niños??? Pues me siento un poco así. Qué comparación más absurda…..
Más miedos…tengo miedo a fracasar. De ver algún día que no sirvo para esto, que no seré lo que quiero. Tengo miedo de tener que afrontar la decisión de dejármelo, de abandonar el sueño. Sé que hay que arriesgar, pero cuando uno se juega tanto le tiembla la mano al hacer la apuesta. Y es que yo no tengo Plan B, no sé que ser después de esto…Así que más me vale sacármelo, jeje! Ah, y dentro de fracasar también entra el miedo, absurdo lo sé, de tener que decirle al “mundo”: lo siento pero me voy, ha sido más grande que yo, me supera. Lo que piensen los demás da igual, pero es un momentazo vital…por eso admiro a los que lo hacen, porque hay que ser muy valientes y estar muy seguros, tener una fuerza mental impresionante, ya que es un momento para estar hecho mierda y tú tienes que mostrar entereza (Ani “entereza entereza, jajaja”).
Tengo miedo a que la oposición signifique que no pueda tener una relación sentimental en condiciones, no poder dedicar el tiempo necesario a esa persona que lo merece, que en algún momento decida que no puede más, que la vida hay que disfrutarla y que quiere estar al lado de la persona que pueda hacerlo junto a él .Y a la vez tengo miedo de que no sea así, de que encuentre (o haya encontrado) a esa persona que quiera estar a mi lado en esta etapa, aunque le cueste…tengo miedo de depender emocionalmente de alguien, de que haya alguien con el poder de desestabilizarme. Porque no mola estar solo, pero cuando se está acompañado sabes que ese alguien tiene el poder de hacer que pierdas temas, días, horas…sólo con una discusión, un enfado…y qué decir si al final la historia acaba en desamor…Ya, ya lo sé…algunos diréis que no hay que depender de nadie, y no dependo…pero los de nuestro entorno nos afectan y mucho y eso es cierto, y si encima se trata de ese tipo de relación más todavía.
Y por último tengo miedo a triunfar. Qué tontería verdad. Cómo se va a tener miedo a lo que se desea?? Bueno, pues tengo miedo de ser capaz de meterme todo esto en la cabeza, pero no ser capaz de entender, intuir, valorar correctamente…tengo miedo de no ser buena en esto, porque es una gran responsabilidad. Hay personas que dependen de ti y hay que saber hacer las cosas bien. Es como los profesores: todos saben mucho de lo suyo, pero no todos saben transmitirlo bien, no todos son buenos profesores a pesar de ser unos eruditos en la materia. Seré buena Juez si llego a conseguirlo??
En fin, como veis soy una acojonada de tres pares. Pero aun así, y como decía al principio de la entrada, son miedos pasajeros, o quizás no tan pasajeros pero sí que estoy dispuesta a asumir, porque vienen en el pack de “persigue tu sueño”. En cuanto a mis seres queridos, espero que sigan ahí siempre, haré todo lo que esté en mi mano para no desengancharme más de lo estrictamente preciso, pero también espero que ellos tengan el amor por mí suficiente para entenderme. Respecto a fracasar, lo asumo aunque me cueste, de la misma forma que asumo si llego a conseguirlo, porque en cualquiera de los dos casos confío en mi misma y sé que saldré adelante, lograré ser una buena Juez aunque tenga que estar en constante preparación, y buscaré un plan B si es preciso. Lo que está claro es que no me voy a echar para atrás por ninguna de las dos cosas. Y en el amor…bueno me voy a arriesgar también, porque aunque me puede desestabilizar tanto si va bien como si va mal, lo cierto es que me encanta estar en ese vaivén constante, me gusta sentirme flotar, a pesar de que sepa que el suelo puede estar esperándome, pero es que las vistas son preciosas.
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