De vuelta de la Luna....

Vuelvo de mis mini-vacaciones. Vuelvo de la Luna.

Pensaba que me iban a venir genial unas mini-vacaciones, y aunque en muchos aspectos es así, lo cierto es que ahora tengo un poquito de morriña y me resisto a volver al tajo. Resumiendo: no me apetece estudiar.

Y es que cuando uno visita la Luna, es difícil volver a la vida terrenal, pisar tierra y dejar de flotar. Me ha encantado ser no-opositora por tres días, ha sido perfecto; tan perfecto que me he quedado con ganas de más. Soy una yonki de los paseos lunares, qué le vamos a hacer.

Pero bueno, hay que volver, y hay que volver con fuerza, que me esperan nuevos retos. De momento empezar la segunda vuelta de constitucional y penal general y a la vez seguir con el mismo ritmo de temas en los otros bloques. Tengo que llegar al test con todo mirado, a ver si las brujas, los santos, las estrellas y todo en general, me sonríen ese día, y quién sabe hasta quizás pueda pasar por los pelos no?? Y si no, al menos que quede con un poquito de dignidad y tal. No quiero pasarme el mes de julio debajo de alguna piedra, que hace mucho calor.

En cualquier caso, me ilusiona el test, es un nuevo objetivo, algo que superar, algo que hacer, que este limbo de no hacer nada me tenía un poquito dormida. Ahora tengo una meta, y sobre todo ILUSIÓN, ilusión por intentarlo, por hacer de esto algo más real, por sentirme una más, por empezar de verdad. Así que, a por el test, que me apetece mucho pasarlo, al fin y al cabo no tengo nada que perder, pero sí mucho que ganar, y no me juego nada muy muy importante en esta primera vez. De forma que sólo quiero disfrutarlo, disfrutar de ir a un examen con relax y por mirar, el año que viene que vengan los nervios y las noches sin dormir…ahora sólo tengo simple curiosidad y unas ganas increíbles de saciarla.

Y en cuanto a mi descanso…sólo puedo decir que ha sido fantástico, que lo he pasado muy bien, que he paseado bajo el sol, que he ido al cine sin remordimiento, que he comido una paellita riquísima, que fui a la pelu, a probarme el vestido para la boda de mi hermana, que he vuelto a sentirme yo…y que a la vez me ha hecho ver que quiero seguir aquí, porque aunque echo de menos todo lo que he tenido estos días, sé que siempre echaría de menos no ser lo que quiero. A por ello, que merece la pena. Q la vida lunar es perfecta, pero sé que de vez en cuando podré volver…pero de una vida sin mis sueños…eso no hay Luna que lo aguante.

Y a ti…..decirte que no sólo has hecho que me sintiera no-opositora, sino también muy feliz!

Entre orgullos y fiebres

Llevo varios días queriendo escribir una nueva entrada

Al principio quería escribir sobre que me sentía una SUPER WOMAN!!! Y es que señoras y señores logré estudiar en fallas, con mascletás todos los días, con verbenas, música, pasacalles y despertás,….vale, lo confieso, llevé un tema menos, pero…ESTUDIÉ EN FALLAS!!! Y me sentí tan bien conmigo misma, tan orgullosa, que el siguiente cante lo bordé, porque lo llevaba con ganas, porque le dediqué tiempo, porque además el día 19 lo pasé genial y eso se nota al día siguiente. Así que mi idea era una entrada desbordante de ilusión, ganas, entereza, orgullo y sacrificio recompensado.

Pero, y es que siempre hay un pero, al día siguiente de mi maravilloso cante, después de un lunes 22 maravilloso, con cena especial, amanecí un martes 23 con dolor de garganta…al principio un poquito, nada grave, pensé yo, SUPER LUISA puede con esto…pero no!!! Al día siguiente fiebre altísima, encontrándome fatal y por supuesto Carperi cerradito. Esto para que mi orgullo/prepotencia opositoril (sí sí, vosotros disfrutáis de la vida, pero yo soy una campeona que estudia en fallas) se fuera por el desagüe…ayssssss que bonitos son los subidones, pero que poco duran madre mía…así que llevo unos días enfermita y depre, sintiéndome pequeñita, viendo los temas como dragones a los que no sé derrotar, sin ganas de estudiar otra vez y bajoneada. Lo que hacen los malditos virus!!!

Así que me encuentro un poquito desganada, no de escribir, sino de todo. Creo que necesito unas vacaciones, bueno, no lo creo, lo afirmo. Necesito volver a sentirme persona unos días, salir a pasear, leer cuando quiera, dormir hasta altas horas sin tener ese remordimiento comiéndome viva. Necesito salir a tomarme un café con mis amigos y reír a gusto, sin pensar que en casa me espera el Código Penal con miles de artículos a memorizar; necesito quedar con esa persona especial y disfrutar cada beso sin mirar el reloj; necesito planificar cosas de la boda de mi hermana y disfrutarla porque es algo que me ilusiona mucho; necesito irme de compras y ver las novedades de la primavera; necesito tomarme una paellita al sol; necesito disfrutar de mi familia, salir con ellos, poder tirarme una hora al teléfono sin miedo a cuanto tiempo perderé de sueño por eso. En definitiva, necesito ser no opositora por unos días…..así que lo he decidido, en breve me cogeré unas minivacaciones y seré de nuevo yo, que a veces pienso que me perdí un día entre contratos y lesiones.

PD: pero volver vuelvo, y esta vez sí que con el traje de súper heroína, estudiando cuando todos descansen, sin vacaciones y sin nada, pero renovada, que hasta los súper héroes se toman descansos…al menos, eso dicen por ahí. ;)

¿y tú no tienes miedo?

Hoy quiero escribir sobre los miedos, sobre lo que a mí personalmente me aterra de la oposición, lo que hace que a veces tenga ganas de huir de todo esto. No quiero que penséis que es una entrada depresiva, sólo son cosas que evidentemente pasan, pero ése es el verbo: PASAR, porque igual que vienen se van. Pero querer negar que a veces me acompañan, es tanto como querer decir que esto es un paseo en barca, y todos sabemos que no es así, sino que en lo que consiste es en superar todo eso, de ganarse la batalla a uno mismo y poder acostarse orgulloso de que un día más sigues aquí…si fuera de otro modo qué valor tendría ??

A qué tengo miedo desde que soy opositora?? Son tantas cosas…quizá a lo que más miedo tengo es la gente que puedo perder por el camino. La verdad es que por ahora no he perdido a nadie, todos me han demostrado día a día que siguen ahí y que me apoyan, pero a veces me pregunto ¿podrá esto durar para siempre?. Quiero decir, me voy a perder tantas cosas, voy a estar tan fuera de todo, tan metida en lo mismo, sin casi novedades que contar salvo las opositoriles que no interesan a mucha gente, que a veces creo que en algún punto me desconectaré de todo, incluidos mis amigos a los que adoro, pero que no tienen por qué aguantar tener una amiga al 10% por más que me quieran; o mi familia que por más que también me quieran, no pueden evitar que su vida ruede y la mía se haya estancado. Así que me da miedo levantarme dentro de unos años y darme cuenta de que entre los Carperis perdí a gente importante. Ojala no sea así, y además intento que no lo sea, pero es muy difícil mantener a todas las personas del entorno de una sin que no sientas en algún momento que una se te está desprendiendo un poquito. Te sientes tirando de mil cuerdas a la vez y sabiendo que alguna que se te escapará aunque no quieras. Os parecerá tonto, pero ¿¿¿alguien ha visto Spiderman??? La escena en que tiene que sujetar a la chica y a los niños??? Pues me siento un poco así. Qué comparación más absurda…..

Más miedos…tengo miedo a fracasar. De ver algún día que no sirvo para esto, que no seré lo que quiero. Tengo miedo de tener que afrontar la decisión de dejármelo, de abandonar el sueño. Sé que hay que arriesgar, pero cuando uno se juega tanto le tiembla la mano al hacer la apuesta. Y es que yo no tengo Plan B, no sé que ser después de esto…Así que más me vale sacármelo, jeje! Ah, y dentro de fracasar también entra el miedo, absurdo lo sé, de tener que decirle al “mundo”: lo siento pero me voy, ha sido más grande que yo, me supera. Lo que piensen los demás da igual, pero es un momentazo vital…por eso admiro a los que lo hacen, porque hay que ser muy valientes y estar muy seguros, tener una fuerza mental impresionante, ya que es un momento para estar hecho mierda y tú tienes que mostrar entereza (Ani “entereza entereza, jajaja”).

Tengo miedo a que la oposición signifique que no pueda tener una relación sentimental en condiciones, no poder dedicar el tiempo necesario a esa persona que lo merece, que en algún momento decida que no puede más, que la vida hay que disfrutarla y que quiere estar al lado de la persona que pueda hacerlo junto a él .Y a la vez tengo miedo de que no sea así, de que encuentre (o haya encontrado) a esa persona que quiera estar a mi lado en esta etapa, aunque le cueste…tengo miedo de depender emocionalmente de alguien, de que haya alguien con el poder de desestabilizarme. Porque no mola estar solo, pero cuando se está acompañado sabes que ese alguien tiene el poder de hacer que pierdas temas, días, horas…sólo con una discusión, un enfado…y qué decir si al final la historia acaba en desamor…Ya, ya lo sé…algunos diréis que no hay que depender de nadie, y no dependo…pero los de nuestro entorno nos afectan y mucho y eso es cierto, y si encima se trata de ese tipo de relación más todavía.

Y por último tengo miedo a triunfar. Qué tontería verdad. Cómo se va a tener miedo a lo que se desea?? Bueno, pues tengo miedo de ser capaz de meterme todo esto en la cabeza, pero no ser capaz de entender, intuir, valorar correctamente…tengo miedo de no ser buena en esto, porque es una gran responsabilidad. Hay personas que dependen de ti y hay que saber hacer las cosas bien. Es como los profesores: todos saben mucho de lo suyo, pero no todos saben transmitirlo bien, no todos son buenos profesores a pesar de ser unos eruditos en la materia. Seré buena Juez si llego a conseguirlo??

En fin, como veis soy una acojonada de tres pares. Pero aun así, y como decía al principio de la entrada, son miedos pasajeros, o quizás no tan pasajeros pero sí que estoy dispuesta a asumir, porque vienen en el pack de “persigue tu sueño”. En cuanto a mis seres queridos, espero que sigan ahí siempre, haré todo lo que esté en mi mano para no desengancharme más de lo estrictamente preciso, pero también espero que ellos tengan el amor por mí suficiente para entenderme. Respecto a fracasar, lo asumo aunque me cueste, de la misma forma que asumo si llego a conseguirlo, porque en cualquiera de los dos casos confío en mi misma y sé que saldré adelante, lograré ser una buena Juez aunque tenga que estar en constante preparación, y buscaré un plan B si es preciso. Lo que está claro es que no me voy a echar para atrás por ninguna de las dos cosas. Y en el amor…bueno me voy a arriesgar también, porque aunque me puede desestabilizar tanto si va bien como si va mal, lo cierto es que me encanta estar en ese vaivén constante, me gusta sentirme flotar, a pesar de que sepa que el suelo puede estar esperándome, pero es que las vistas son preciosas.

Barreras morales

En la oposición hay metas, que si bien no son importantes, sí que dan un subidón moral, un refuerzo de que si llegaste hasta aquí hay que seguir. Hace unos días pasé la barrera de los 100 temas…QUÉ SUBIDÓN!!! Sé que no es mucho, que es sólo la primera vuelta, que es sólo la primera parada de un trayecto larguísimo y que se complicará por momentos. Pero al menos ahora tengo la extraña sensación de estar en camino y de avanzar. Es como si por alcanzar el tema 100 hubiera conseguido el carnet oficial de opositora, que por ahora luzco con orgullo.

Hace un tiempo mi preparador, ante mis quejas de que el tiempo no pasaba o pasaba lentísimo, me dijo que cuando me diera cuenta ya estaría allí y me parecería que ha pasado volando. Ahora me doy cuenta de que es verdad; parece que fue ayer cuando recibí los libros en mi casa o cuando me compré los nuevos Códigos, y ahora ya están todos tocados, subrayados y tienen su propia “historia”. Me queda mucho aún por andar, pero ya no me parece que el tiempo pase tan lento y soy consciente de que llegará ese día en que me siente en el tribunal Supremo dispuesta a cantar mis temas. Veo las metas, aunque no pueda aún ni tocarlas. Veo que el esfuerzo va dando sus frutos, que cada día estoy más cerca, que cada semana me quedan menos temas por mirar, menos cosas por descubrir. Y, por qué no decirlo??? Estoy contenta, optimista por ver que al menos estoy, sigo, que no me he rendido y que, poco a poco sí, pero voy para delante.

Estos meses han sido duros, al menos los tres primeros; llenos de lágrimas, ansiedad, estrés, angustia e incluso dudas de si era lo que quería. Pero así son los cambios, al principio cuesta adaptarse, y sufres, pero desde aquí mando el mensaje a todos los que empiezan: si tenéis claro, o al menos suficientemente claro, que esto es lo que os gusta, daros un tiempo mínimo de adaptación, para valorar de verdad si sois capaces o no, No os cerréis con que “yo no puedo”, “no valgo”…esas expresiones al principio no caben. Sinceramente se trata de sobrevivir, de tirar con lo que puedas día a día, no hace falta al principio ser el mejor, llevar mil temas o cantar como los ángeles; se trata de tener claro que hay que seguir y enfrentarse a esto, porque es duro y desmotivante en muchas ocasiones y es normal sentirse mal, solo e incapaz en muchos casos. Pero hay un día, en que te relajas, y empiezas a verlo de otra forma, con más serenidad, y es ahí cuando decides si puedes o no, si te gusta o no. Mientras tanto, prémiate sólo por seguir, por continuar en esto, porque ahora no es el momento de exigirse más.

Así que aquí estoy, más segura que nunca de continuar, de que si llegué a los 100, llegaré a los 191, que daré vueltas como una tonta y que algún día estaré lista para ir a Madrid a dar un concierto. Ganas de estudiar??? No, las mismas que siempre: NULAS!!! Pero siento un poquito de recompensa y eso me da alas ahora.

Qué importantes son las barreras morales.

BOMBAS

En la entrada de esta tarde no he querido ponerlo por varias razones: porque empañaba la “temática” del post, porque no sabía si lo sabíais, porque no sé si es bueno decir estas cosas, ni si al final pasará. Pero bueno, la cuestión es que llevo dos días dándole vueltas y creo que debo compartirlo con vosotros. Estas cosas se suelen poner en los foros que yo sepa, pero no me quiero meter en el mundo foros porque ya soy bastante propensa a entretenerme demasiado como para buscar más distracciones!!! Supongo que ya lo sabréis todos, pero por si acaso alguno no, os comunico que vienen reformas e importantes. Al menos es lo que me ha llegado a mí, pero no sé si llegarán a efectuarse o no, aunque mi “fuente” es muy de fiar. No sé si estas cosas se cuentan o es malo…si es así, lo siento, sabéis que soy nueva en esto y aún necesito aprender cositas.

Según lo que me han contado a mí, van a facilitarnos un poquito la opo, aunque como todo en un principio los cambios joden, porque hay que adaptarse a ellos. Los cambios son los siguientes, previsiblemente (como digo, no es seguro):

- Van a quitar unos 20-30 temas del programa, y a acortar otros. Sobre todo en cuanto a derechos forales se refiere, y también mucho de mercantil. Ah y de constitucional lo referente al Consejo.

- El examen será de 60 minutos, pero seguirá siendo de 5 temas, sólo que unos serán más largos que otros.

- Habrá posibilidad de quitar una de las bolas que salgan. Podrás rechazar una, y sacar otra de ese mismo temario, aunque a esa ya no podrás renunciar , ni decir que querías la de antes.

- Se guardará la nota del primer oral, pero en vez de con la nota media, con un punto menos de la media.

- El test sigue ¬¬

AHHH!!! Y creo que van a quitar lo de los censos, jajaja!!! Mery que te quedas sin nombre para el Blog.

Vuelvo a decir que no sé si al final se harán o qué, sólo sé que van camino de hacerse. Espero no meter la pata por ponerlo aquí, si es así, decídmelo y lo quito.

Un abrazo y ánimo!

PD: felicidades Valentines y enamorados.

SEGUNDAS PARTES...

Y siguiendo con la entrada del otro día, decir que el opositor también es…

RUTINARIO: que levante la mano quién se suele distribuir el tiempo más o menos igual todos los días, quién se tome el café a la misma hora, quién vuelva a tomarse otro café un rato después porque los párpados le pesan (sí sí, el primer café hace algo pero es el segundo el que remata), quién suele parar a la misma hora a comer, merendar y cenar, quién llama a su “gente” a las mismas horas…. Si como yo tenéis la mano levantada desde hace un buen rato, estaréis conmigo en que nos hemos vuelto un plin rutinarios, seres de costumbres, a quienes que les cambien el horario es como una especie de puñetazo en el estómago. Y es que uno coge sus costumbrillas y se acopla a ellas, les coges cariñín y es difícil apartarlas y cuando te apartas , duele, jaja!

“GUAPO”: esto no es un ataque contra nadie, pero al menos yo he notado un cambio desde que empecé a estudiar…aparte de adelgazar y engordar por días… La cuestión es que desde que empecé las ojeras me llegan más o menos hasta la mitad de la cara, y hacen un bello efecto incomparable y que además ninguna marca de maquillaje puede disimular del todo. Y qué me decís de ese blanquito de piel, al que yo llamo “moreno flexo” que se nos pone?? Que vale, ahora será invierno y la gente está por lo general blanca…pero a que no es el mismo blanco?? Es un blanco especial, bonito, que realza las facciones y te hace reconocible como opositor para el mundo en general.

SABEDOR DE TODO Y DE NADA: porque eh se supone que de derecho tienes que saber mucho, pero en cuando alguien te plantea un caso real, no sabes por dónde salir, se te mezclan los temas en la cabeza, los Códigos y las leyes especiales, y al final acabas poniendo cara de bobo y teniendo que decir “no lo sé, o ya te lo consultaré”, y pensando “estos deben pensar que yo en mi casa estoy tocándome la barriga y que eso de que estudiaba mucho era una patraña”, pero nooooooooooooo, una estudia y mucho, pero es que la gente te pregunta unas dudas tan raras!!! Yo creo que lo hacen aposta, para ponerte a prueba, una especia de mini Tribunal en potencia.

MENTIROSO: somos mentirosos, mentimos a nuestro preparador de vez en cuando, mentimos a los demás, pero sobre todo y ante todo nos mentimos a nosotros mismos…aquí hay que recordar las típicas frases de “ esta noche me miro este último epígrafe”, “ esta semana voy a dar el do de pecho y llevaré mas temas “, “ esta vez no me pilla el toro”, “voy a llevar todos los temas tan bien que no voy a rezar para que me pregunten uno determinado”…..os suenan??? ;)

Pero bueno, como ya os decía el otro día, a pesar de todo esto creo que merece la pena continuar, nos perdemos cosas, nos hacemos raritos, pero merece la pena intentarlo y luchar por ello. Considero que sería infeliz haciendo otro casa, por más que disfrutara más de la vida o no tuviera todo lo que en esta entrada y la anterior he relatado. Todo en la vida conlleva sacrificios, al menos todo lo bueno y esto sin duda es buenísimo, y no dudo de que no me arrepentiré nunca de la decisión tomada, del camino comenzado. Ojalá me lleve a buen puerto, pero en todo caso, prefiero andar aunque no llegue, que nunca haber empezado.

BIENVENIDOS AL MARAVILLOSO MUNDO DEL OPOSITOR

Llevo varios días planeando esta entrada, básicamente observándome para ver hasta dónde han llegado mis cambios en apenas 4 meses, y también mirando a mi alrededor para constatar si la “loca” soy yo que en breve va a empezar hasta mutar de cuerpo, o es una cosa más o menos común de los opositores, y lo siento chicos pero he llegado a la terrible conclusión de que el opositor es….

SUPERSTICIOSO: bah, reconocerlo…antes os daba igual si era martes, trece o cualquier cositas de estas….pero ahora si alguien te dijera que hay una piedra que te hará acordarte de los temas ante el fastidioso Tribunal, te la llevabas pegada a la piel. Yo ya me he comprado (bueno realmente fueron un regalito de reyes, gracias mami), unos pendientes de una piedra que supuestamente ayuda a tener la mente más despierta y a memorizar…y sabéis qué??? Los tengo como oro en paño esperando al día (llegará ese día???) en que me presente ante el Tribunal, para llevar esos preciosos pendientes de azules (por cierto la piedra es el lapislázuli) que espero que hagan que esos temas se queden incrustados en mi cerebrito.

TIQUISMIQUIS: ya el otro día Warle hablaba de los bolis, esos mágicos bolis sin los que no puedes estar, pero no es sólo eso, es TODO!!! Jaja! Nos hemos vuelto unos raritos, a los que les gusta estudiar en un determinado sitio, tener la carpeta así ordenada o subrayar con no sé qué color (yo por ejemplo, tengo que subrayar en amarillo y los títulos en otro color…o los artículos los tengo cada uno de un color…y si no qué pasa??? No sé…no quiero probarlo…temo que la tierra empiece a girar en otro sentido).

EGÓLATRA: sí nos volvemos (bueno en esto no quiero pluralizar que igual la gente se mosquea…)…rectificando….me he vuelto más ególatra! Los problemas del resto te preocupan, por supuesto que sí, pero en el fondo estoy siempre más preocupada por mis temas, cómo los llevaré, podré llegar a mi objetivo de esa semana….y cuando estoy en mi día descanso, sólo quiero desconectar, pensar en cosas “guays”, salir, respirar y lo demás me importa poco. Todo esto hay que entenderlo en un contexto de que los problemas de alrededor sean una cosa normal, por supuesto ante cosas graves a la opo que le den por culo, que una cosa es ser ególatra y otra estar en off!

ARTISTA: al menos yo..oye, los artículos no me los sabré, pero hago unos dibujos en los márgenes de los libros que son un primor! Quizás no em saque la opo (por favor sí sí sí) pero eh cuando me vaya de casa no necesito cuadros para las paredes...bueno, aunque serían muy repetitivos porque sólo sé dibujar flores, jaja!

BIPOLAR: ehhh! Cuántos de vosotros os levantáis un día súper animados, y nadie sabe por qué al cabo de dos horas estáis hechos un asquete, mirando el libro y pensando por quéeeeeeeeeeeee????, pero lo mejor es que por la tarde ya estás otra vez ahí….quiero pensar que estoe s normal y que no tengo que empezar a plantearme seriamente lo del psiquiatra porque tengo unos cambios de humor….

Y chicos, aun quedan unas cuantas más, jajaja!!! Pero acabaré otro día, que si no no hay quien me lea…que para tochos ya están los Carperis.

PD: y pesar de todo quiero seguir aquí! :)