FELICES FIESTAS!

Feliz Navidad compañeros de esta nuestra querida oposición. Espero que estos días hayáis podido descansar y dedicarlos a la familia y por supuesto a vosotros mismos, que también es necesario dedicar las horas libres no sólo a compromisos sino también a descansar y a hacer cosas que nos gusten, que luego hay que volver con las pilas cargadas y eso no se consigue sólo con turrón y comidas familiares, sino con desconexión y momentos divertidos que nos hagan este camino más llevadero. Y a los que no hayáis tenido descanso supongo que será porque andais con el oral a las puertas (si no es así, decidle a vuestro preparador que tenga piedad!!) y habrá merecido la pena este pequeño sacrificio, así que sólo desearos muuucha suerte y fuerza ante ese próximo objetivo, recordad que es difícil pero NO imposible, así que a darlo todo!!!

Un abrazo y ánimo a todos!!!

Por fin

Bueno bueno...debido a que mi familia está harta de abrir este blog y ver esa última entrada con ese título tan poco simpático he decidido hacer una entrada pequeñita dedicada a ellos y prometo en breve publicar algo más largo.

Más contenta que hace un mes estoy, o por lo menos con el ánimo más recuperado, porque todavía sigo teniendo dias malos, pero creo que eso va en el cargo, o al menos en el mio ;). Pero puedo decir que creo que ya estoy de nuevo en el camino, volviendo a centrarme más y a tener ganas de hacer las cosas mejor :D. Así que espero que en poco tiempo ya esté genial, sobre todo cuando acabe la segunda vuelta de la que ya sólo me quedan algo más de 30 temas, y si los cálculos van como yo creo, habré tardado en darla 6 meses, es decir tres y medio menos que en la primera vuelta, así que con datos objetivos sí puedo decir que avanzo y más de lo que yo creía, otro punto positivo!!! :)

Decir por último a los que nombraba nada más empezar que muchas gracias por soportarme siempre, desde luego si me saco la plaza media toga será vuestra...pero no medio sueldo eh?? jajaa!!! En serio gracias por vuestro apoyo y por vuestras ganas de verme siempre mejor y superándome, cuando me falta el aliento noto que sois vosotos lo que me empujais a seguir dandome bocanadas de aire.

A los demás deciros que muchiiismo ánimo tanto si teneis ahí al oral como si como yo seguis esperando a que llegue la fecha de la póxima convocatoria. Estas navidades a comerse los temas y no el turrón, bueno va, el turrón también que además de opositores somos humanos, y por qué no decirlo, golosos también, incluso puede que mas que los demás....la nevera siempre es el gran recurso para pillarse un descansito no?? :P

Q NO DECAIGA

Apatía

Antes que nada agradecer a los que os habéis preocupado por las dos últimas entradas, de verdad MUCHAS GRACIAS!!! Una descubre con estas cosas que por ahí hay verdaderos compañeros que espero algún día lo sean también de profesión.

Quizá pudiera parecer que las dos últimas entradas eran algo depresivas, y no voy a negarlo. Es verdad que llevo un tiempo que no acabo de arrancar, que no llevo los temas que debería, y aunque a veces ha sido porque verdaderamente los temas entrañaban más dificultad, lo cierto es que yo sé que no estoy dando el 100%. No me digáis el por qué porque ni yo misma sabría contestar, pero si hay alguna razón quizás sea que he perdido un poco la ilusión. No es que no siga teniendo muchas ganas de conseguir esa plaza y esa ansiada toga, por supuesto que sí, pero como bien sabemos “ESTO ES UNA CARRERA DE FONDO” y yo me siento en un momento de un poco de aburrimiento de tanto correr hasta el mismo destino sin ver nunca la línea de llegada. Supongo que me aburro porque todavía, y después de un año de oposición, me siento en una etapa intermedia. Soy una persona impaciente, a la que le gusta ver los resultados de las cosas YA, y en esto hay que armarse de paciencia y esperar porque los frutos, aunque seguros, tardan en madurar. Sé también que todo lo que pierda ahora, todos los temas que se van quedando en tardes de apatía y desilusión, sólo hacen que alejarme más de la meta y hacer que el tiempo se alargue demasiado, cosa que a mi naturaleza no le va nada bien. Pero ahora no puedo hacer otra cosa. Supongo que en todo hay etapas y en la oposición no iba a ser menos, y hay meses en que tienes pilas cargadas y otros en que vives de rentas, o al menos eso quiero pensar, porque no me apetece naaada que esto sea sólo cosa mía.

De todas formas, aclarar que la primera entrada fue escrita hace ya unos 9 meses y que de casualidad me la encontré y me di cuenta, que pasado un tiempo, sigo teniendo sensaciones muy similares y decidí publicarla, aunque eso sí, haciendo alguna modificación. Y sigo teniendo sensaciones similares porque creo que hasta que no apruebe un test y me vea con alguna posibilidad no se encenderán todas mis alarmas y empezaré a dar el do de pecho y a mostrar mi mejor faceta, puede que esté para entonces muy agobiada pero al menos me sentiré mas que nunca en el camino, porque esta carretera tan larga, lineal y sin final a la vista, me está matando. La otra parte del camino es tortuosa, pero me apetece estar ahí ya!!! :)

En fin, que el problema es que me falta algo que me dé subidón y me motive, esperemos que llegue pronto porque si no me voy a tener que sacar de la chistera algún truquito de magia, porque hay que ponerse a la tarea y empezar a estudiar en serio, que aquí no hay septiembre, si no sales victorioso en junio hay que “repetir” otra vez!

Ya os iré contando, esperando que la siguiente entrada sea la del subidón, que sé que antes o después llegará, ya dije en mi primera entrada que la oposición es un parque de atracciones, y sé por ya mi experiencia de un año, que unas veces se sube y otras se baja, pero lo importante es tener el valor para seguir andando cuando se baja y ser inteligente de aprovechar las subidas. Espero tener un poquito de las dos cosas.

Y por último reseñar que hace nada hice un añito de opositora! (y dentro de muyyy poquito haré 24 añitos también) Qué rápido pasa el tiempo, aunque a veces no lo parezca…y es que como me dijo mi preparador una vez “en la vida los días y los meses pasan rápido, lo que cuesta son los segundos”. Hombre sabio, sí señor.

PD: apunte mental, siguiente entrada sobre que se aprende en un año de opositora.

STOP

De vez en cuando hay que hacer
una pausa

contemplarse a sí mismo
sin la fruición cotidiana

examinar el pasado
rubro por rubro
etapa por etapa
baldosa por baldosa

y no llorarse las mentiras
sino cantarse las verdades

Mario Benedetti

MANIFIESTO

Últimamente me da la impresión de estar siempre nadando contra marea…es esa sensación de lucha constante sin conseguir nada…sé que es pronto para ponerse a pensar en lo peor, sé que hay que intentarlo, mirar para delante y simplemente seguir, porque para decir BASTA siempre habrá tiempo…pero me siento un poco cansada, como si permanentemente tuviera que tirar de un carro para el que no tengo fuerzas…

Miras a tu alrededor y sientes que a nadie le pasa lo mismo que a ti, que debes ser tú la que fallas, porque el resto tiran de ese pesado carro y cualquiera diría que lo hacen con alegría…no quieres decepcionar a todos aquellos que creyeron en ti con fe ciega y quieres seguir por ellos y por ti misma, por sentirte orgullosa de ti, por hacer lo quieres, por no arrepentirte siempre de haber tomado decisiones precipitadas que han cambiado el curso de tu vida. Sin embargo resulta tentador marcharse, dejarlo todo atrás, y mirar hacia otro lado, hacia algo más fácil, más seguro y más de lo mismo. Algo que sepas fehacientemente que superarás y que lo harás bien.

Pero a la vez hay algo que te ata aquí, que te dice que no cejes, es ese yo interior que siempre se vio haciendo esto, que creyó que podría, que confió en ti, ése al que has dejado apartado en un rincón , mientras que el que te dice que huyas cada vez se hace más fuerte, más grande y más insoportable.

El problema es que tomé una decisión, dije que lo INTENTARÍA, y debo hacerlo, hay que darse tiempo para superar las cosas, para acostumbrarse a ellas, para poder demostrarse a una misma que vales o no vales, hay que ser justos hasta con nosotros mismos. Sé que no quiero ser una miedosa, que no quiero correr hacia la dirección más segura, sé que lo pasaré peor si huyo, que me arrepentiré siempre, así que se puede decir que sólo me queda una salida, SEGUIR!!!

Y aquí voy a estar, aunque me caiga (y me caigo muuuucho), aunque sufra o padezca, aunque piense que no es lo mío. He decidido hacer una cosa y la haré, o por lo menos lo intentaré y lo haré en serio, porque sólo así podré quedarme bien conmigo misma…así que basta de lloriqueos, , sólo te queda esto, no hay otra, así que o avanzas o avanzas, irás trastabillando, pero guapa tú y yo sabemos que no eres una oveja, no, no eres conformista, no puedes seguir otro cauce…se siente…tu desembocadura es el Tribunal Supremo, así que ponte las pilas, estudia, relájate y piensa que antes o después vas a estar ante sus Señorías cantando 5 benditos temas, porque se es tu destino y eso es lo único que quieres. Te planteaste sólo el Plan A, haberlo pensado antes…

POR MI Y POR TODOS MIS COMPAÑEROS

Cuánto me ha costado volver a sentarme a escribir, la verdad es que el verano me ha aplatanado un poco y no sé, no tenía tantas ganas de escribir, o a lo mejor es que no encontraba las palabras o el tiempo, no lo sé. La cuestión es que son mis últimas horas de vacaciones y tocaba cerrar estos bonitos días con una entradita al Blog.

Como decía, llevo una semana de vacaciones. No sé si hice bien en cogérmela, ya que mi preparador me recomendó que no, porque también tengo un viaje planificado para finales de septiembre en que me ausentaré 5 días, el destino París, ya os imaginareis con quien voy ; ). No sé si hice bien, pero creo que necesitaba un poco de desconexión, porque el verano estaba siendo muy duro, con el calor y todo el mundo de vacaciones, y me urgía vivir yo también el relax y la playa, me hacía mucha falta. Además empecé hace poco la segunda vuelta, y me está resultando muy pesada, he pasado a llevar 10 temas por semana y a mi preparador no le parece suficiente y a mí en cambio me cuesta llegar hasta ahí. Así que decidí que asumiría las consecuencias de tomarme unas vacaciones, pero que me tenía que alejar de los Carperis, los temas y los Códigos, y sobre todo, de la SUPER REFORMA del Código Penal, que me trae de cabeza. Menuda chapucilla han hecho ahí….

En fín, mi semana ha sido distinta, no ha salido todo tal cual yo esperaba, pero al menos mi cabeza se ha ocupado con muchas cosas que antes no podían ni estar de paso por mi mente y he dormido todo lo que me hacía falta, que era mucho. Y también me he dado cuenta de que el ser opositor te lleva a disfrutar las cosas de otro modo. Creo que he tenido más sensaciones en esta semana, que las que tenía antes en tres meses de vacaciones; supongo que será porque sabía que iban a durar poquito y tenía que disfrutar cada minuto. He pasado por todas las fases de las vacaciones en 7 días, por ejemplo, antes cuando empezaba las vacaciones me tiraba una semanita un poco rara, como que me costaba hacerme a la idea de que ya no tenía que estudiar ni madrugar, ese plazo ahora se acortó a un día. Y lo mismo con el fin de las vacaciones, antes dos semanas antes ya me daba un poco de bajón, ahora ha sido hoy cuando me he dado cuenta de que mañana vuelvo al tajo y me he sentido un poquito tristona.

En cualquier caso, lo importante ahora es disfrutar las últimas horas y mañana ya será otro día. Al menos ya hemos pasado la barrera del 15 de agosto y el calor debe empezar a rebajar un poquito, y en breve también se irán veraneantes, por lo que el estudio será mucho más calmado sin gritos de niños, fiestas, comidas en terrazas de las que todos nos enteramos, etc. Además, quiero empezar mañana con ánimos renovados y volver a llevar un buen ritmo, estudiar cuando toca y luego no agobiarme demasiado, estoy un poco como el 1 de enero, en el que todo el mundo se hace buenos propósitos para el año entrante. Espero ser de aquellos que realmente lo consiguen y no se queden sólo en meros deseos, necesito que sean realidades. Y es que he llegado a la conclusión de que puedo hacer mejor las cosas. Sé que nunca podré ser de estas personas que se atan a la silla, no es mi naturaleza, no sé estar tres horas con el culo pegado al asiento, soy de distracción fácil, pero sé que puedo pulirme un poco y hacer las cosas mejor. No quiero ponerme objetivos inalcanzables, pero sí metas que pueda conseguir y mejorar en esto. El año que viene quiero aprobar el test, y sé que eso se consigue día a día. Y también quiero aprender a tomarme esto con mas filosofía, se trata de hacer las cosas como mejor se pueda, pero si un día no he podido, no he sabido, o he estado un poco dormida, tampoco hace falta fustigarse. No todos los opositores son iguales, cada cual tiene sus taras y sus defectos, y yo se los mios, no debo dejar de intentar cambiarlos, pero no puedo derrumbarme por tenerlos. Además ha aprobado mucha gente a lo largo de los años, y habría de todo. Creo que lo importante es insistir y seguir en la lucha, porque aunque a veces nos cueste verlo, es obvio que avanzamos, cada uno a su ritmo, pero lo importante es llegar a la meta.

Respecto a la nota de test, que yo aún no había comentado nada, sólo tengo que decir que me pareció indignante que subieran 10 puntos la nota de corte. Y no por mí, que yo tenía un 42 y ya lo tenía chungo (y además que no tenía nada que hacer en el oral), sino por todos aquellos que sabiendo y mucho, no arriesgaron más preguntas conscientes de que en los últimos años la nota no había pasado de 50 puntos y de que este año las plazas había aumentado. Con esas dos indicaciones era imposible pensar que subieran tantísimo la nota. Para mí ha sido INJUSTO que no avisaran de un cambio de criterio, y que tenga que decir esa palabra en esta carrera es una contradicción tal, que hasta me da algo de pena. Sólo añadir que le deseo TODA LA SUERTE DEL MUNDO a aquellos que hayan impugnado, y si aún así no va bien, os deseo que tengáis la fuerza suficiente para seguir. Porque no podemos dejar nuestros sueños atrás por decisiones de otros, cuando tomemos esa decisión tiene que ser porque no podamos, no queramos o ambas, pero nunca como una consecuencia de el actuar ajeno.

Y por último me gustaría dedicar unas palabras a mis compañeros Bloggers, porque mi desconexión el los últimos tiempos ha llegado al punto de ni comentar en vuestras entradas, pero sí que las he leído y todas, así que….”esto va por ustedes”:

Pichús: bueno a ti decirte que me alegro muchísimo de que hayas entrado y que ahora tienes que dar el do de pecho, porque puedes y lo sabes. Lo tienes ahí. Pero eso no quiere decir, como he visto por tu Blog, que pienses que esta es casi tu última oportunidad, las cosas no son así. Tienes tantas oportunidades como tú decidas, ahí tienes el ejemplo de Sara que escribió rn tu blog, y cuyas palabras en mi caso han sido inspiradoras. Tienes que enfocarlo como una muy buena oportunidad, pero no como la única, te lo sabes y estás muy preparada, este es tu año y yo lo sé, pero si algo pasara, espero que sigas en la lucha, para mí tú eres un ejemplo, y sé que puedes con esto, hoy o mañana, pero tú tendrás esa toga. NO LO OLVIDES.

Mery: a ti te aplicaría lo mismo que a Pichús. Decirte además que espero que el nuevo sistema que te puso tu prepa te vaya genial y que te comas los temas, y por el procesal no te preocupes, seguro que el reencuentro irá genial. Por último decir que tu Blog me encanta, fue el primero que leí y sigue siendo el primero que ojeo. ; )

Pucelano: a ti decirte que te admiro, me encantó tu entrada del balance positivo, de verdad chapeau, eres un crack. Mucho ánimo a ti también y gracias por tu blog, es una gran fuente de información opositoril.


Warle: no sabes la pena que tuve cuando vi que “ te ibas”, me encanta tu Blog, me rio muchísimo. Me alegro de que vaya tan bien por la escuela y por los Madriles, disfruta de esta etapa y de estar en el otro lado. Y sigue siempre con esa chispa, eres un genio.

Pececito: decirte que no te preocupes por el test, es normal no acordarse de cosas, pero seguro que te sale genial. Llévalo con tranquilidad y confia en ti misma, seguro que así los resultados serán mejores. Ah!!! Y decirte también que para mí eres también un gran ejemplo con lo de la fibro…de verdad, si todos somos luchadores tú eres ya una gladiadora. Sigue así, que llegarás a donde quieres.

Jaspe: me encantó lo del waka waka, ahora cada vez que la escucho creo que es una canción para opositores. Ánimo a ti también y a merendarte los Carperis.


Eva: Sentí mucho lo del test, entre otras personas, por gente como tú. Pero me encantó tu entrada llena de positivismo, así se hace. Seguro que el año que viene irá mejor.

Opositora en estado de espera: también sentí mucho los del test, espero que en este tiempo hayas levantado esos ánimos, que ahora es tiempo de seguir adelante y el año que viene demostrar porque estás ahí. Como ya se ha dicho, “Son pocos y cobardes”.


Un saludo a todos, espero que el verano no haya pasado mucha factura y si habeis tenido unos diitas que los hayais disfrutado. Yo mañana estaré pringada otra vez, pero al menos sé que con el “acortamiento de plazos opositoril” mi sindrome post-vacacional durará unas horas. ….si es que….ventajas también tenemos ; ) Ánimo y a por los temas!!!

4 años después

Hoy ha hecho 4 años...cuantro años sin ti, cuatro años de miles de momentos en que te he echado de menos...no sólo en los grandes eventos, sino y sobre todo en los detalles...la vida está llena de pequeñas cosas que me hubiera encantado compartir contigo, y es que por muy insignificantes que fueran, a tu lado hubiesen sido importantes.

Te sigo necesitando.

DE BODAS, TEST Y SUBIDONES

Ya llevo un tiempecillo sin actualizar el blog, aunque hace un par de días le cambié el aspecto porque quería algo más colorido. La cuestión es que tampoco he tenido mucho tiempo para pararme a escribir porque este mes he tenido de todo, todo lo que venía anunciando hace tiempo, porque ya sabéis que la vida del opositor no da para grandes sorpresas y planes inesperados, todo está medido al milímetro.

La boda fue muy bien; es cierto que hubo percances, básicamente que llovió y la cena era en terraza, pero creo que en general salió estupenda. Al menos yo lo pasé muy bien, aunque no es menos verdad que cuando estás rodeada de la gente a la que más quieres todo es más fácil, y si a eso le unes una comida impresionante, vinito del rico y fiesta hasta las 6, pasárselo mal es prácticamente imposible. Decir que conseguí desconectar de la opo, de los temas, del agobio y de que tenía el test la semana siguiente, y eso que desconectar era difícil porque la pregunta estrella era “¿cómo vas con la oposición?”, que entiendo que es importante, pero aunque poquita, TENGO MÁS VIDA QUE LA OPOSICIÓN. En fin, esa noche tampoco me importó mucho.

Mi hermana, y perdonad el apunte aquí, iba espectacular. Era una novia preciosa. Vale, no soy objetiva, pero es que era así; una pena no poder poner fotos. ; )

El momento más bonito, además de verla emocionarse en el altar, fue sin duda cuando me dio el ramo…aunque la presión fue máxima, porque todos mis amigos estaban convencidos de que me lo daría, y cuando empezó a moverse por el salón, ramo en mano, directamente se pusieron a tres metros enfocándome con las cámaras, preparándose para lo que para ellos era cosa segura. Menos mal que fue así porque ya era cuestión de dignidad que me lo diera. :)

De la boda habría mucho más que contar, pero serían detalles y teniendo en cuenta que este es un blog de oposiciones, pasemos al tema estrella: TEST. A mí personalmente, no me salió todo lo mal que esperaba, no sé si pasaré o no, no tengo una gran nota y es posible que me vaya al hoyo, pero sólo el tener alguna posibilidad y el haber visto que sabía responder más de las que me imaginaba, me ha subido muchíiismo la moral. No voy a quitarle mérito a la suerte, porque es cierto que muchas preguntas eran de temas que no me quedaban muy lejos y otras de cosillas que justo me había mirado el día anterior; pero aún así me di cuenta de que ese examen si lo hubiese hecho el año que viene, muy probablemente hubiera pasado, y eso para mí que llevo 8 meses, que todo esto aun me queda muy grande y que a veces pienso que no voy hacia ninguna parte, es más que mucho, es GENIAL!!! Así que ahora estoy muy contenta y con ganas, he salido renovada del test y eso me repercutió en el cante de ayer que me salió bastante bien. Y si a eso le sumas que hoy he ido al fisio (que además de fisio es mi novio) y me ha dejado la espalda y el cuello como una rosa, puedo decir que esta ha sido una gran semana. No quiero estropearla pensando en las preguntas que fallé por tonta o por no haber pensado lo suficiente, ni tampoco en pensar que para mí aun hay un par de preguntas que no tenían respuesta correcta; tampoco quiero pensar en el por qué este año el Tribunal se ha apartado del derecho positivo y se ha acercado más a interpretaciones jurisprudenciales. Eso serán cosas que me plantearé mas adelante, cuando salga la nota de corte, o cuando anulen alguna pregunta que me perjudique; pero ahora no, que los momentos buenos en la opo se cuentan con los dedos de una mano y además no me quiero tensar otra vez. Vamos a dejar a mi novio tranquilito unos días ; ).

Y para acabar desearos suerte a todos, espero que os saliera muy bien el test y que no tengáis que depender de ella, pero si no es así, ojalá que la lotería de las anulaciones (si es que este año se pone en marcha) os beneficie y ojalá que la nota de corte no se quede muy alta, y así tanto vosotros, como quizás yo, podamos estar en unos meses haciendo aquello para lo que de verdad nos estamos preparando. Que el el test era el pistoletazo de salida, pero la carrera se empieza a correr a partir de ahora, así que…PREPARADOS, LISTOS….YA!!!

PD: Bea, cariñet, que sé que siempre me lees…ya sé que te dije que actualizaría antes, pero no tuve tiempo. Gracias por leerme y por el apoyo con sms, mails, todo. Eres una prima genial y no podía dejar pasar la oportunidad para decírtelo. Un beso

PD2: la foto es de mi ramo :D

CONTANDO LOS DÍAS....

En 10 días tengo boda, y en 17 examen, jajajaj!!! No he acabado la primera vuelta, pero con un par me voy a plantar en Barcelona, total, ¿puedo perder algo?...bueno, la dignidad si me sale muy mal y un poco de seguridad…pero aun así me parece un precio bajo comparado con las ganas que tengo de estar allí. Ya veremos qué tal va, lo normal será que catastrófico, porque con las que yo me sepa bien bien no haré nada así que tendré que jugármela un poquito, con cabeza, eso sí, pero al fin y al cabo el juego es el juego y las posibilidades de que acierte son escasas.

De todas formas voy a poner toooda la carne en el asador, voy a exprimirme el cerebro para que salga bien, y ojala apruebe, más que nada porque sé de uno que me deberá una cenita, y ya te dije que ésa no te la perdonaba ni soñándolo. : )

Aún así, tengo que decir que esperaba que el examen me espabilara un poquito más, sí que es cierto que tengo un poco más de presión, pero la verdad es que siento todavía que no acabo de despegar, debe ser por eso de que me dan miedo las alturas. De todas formas con vuelo o sin él, voy a seguir por aquí a ver qué pasa, intentándolo cada día, porque algún día cogeré el ritmo del todo y conseguiré comerme los temas, y si no, bueno, andando se llega a todas partes no??

En fin, me voy a estudiar que es lo que me toca y a seguir tachando días en el calendario…pero no me refiero a los que quedan para el examen, que sí es importante pero me da más igual , sino a ese evento que me apetece tanto, a ese día que llevo esperando un año…perdonadme si lloro más ese día que el día que suspenda el test, pero hay personas que valen demasiado como para no llorar por cada uno de sus pasos, aunque tú estés apuntito de tropezarte.

¿Producto caducado? No, gracias

Después de un tiempo desaparecida, por fin me decido a escribir. Llevo un tiempo no demasiado bien y ayer ya estallé, digamos que tuve un día de crisis total y por supuesto no estudié.

Opositar es muy duro y como todos sabemos, más que inteligencia se necesita constancia. Y eso es algo de lo que yo carezco por completo; tengo una capacidad de distracción impresionante, tanto que luego acabo pagándolo y no llegando hasta donde me había propuesto, hecho que hace que me sienta fatal y que entre en una espiral de autodestrucción tipo “tú para esto no vales” , “estás perdiendo el tiempo”, “esto requiere constancia y tú no sabes ni qué es eso” y derivados. Tanto es así que ayer ya llegué a la terrible conclusión de que efectivamente yo no valía para opositar a judicaturas y que quería vivir tranquila y feliz y acostarme cada día sin cargo de conciencia. Es decir que me lo tenía que dejar.

Me sentía un producto caducado. Como un vino, que en vez de mejorar con el tiempo, se había picado. Sí, en vez de llevar cada vez más temas y mejores, no he conseguido superar la barrera de los 6 por semana, y cada vez son más las veces que son 5, y además he perdido parte de la calidad (más que nada porque a veces me toca acabar el tema el día del cante y siempre me pregunta ése).

Hoy he ido a cantar, y le he contado lo que me pasaba al preparador, y me ha dicho que es verdad que últimamente me veía un poco peor, pero que no debía entrar en esas “espirales” y que me centrara en lo mío: estudiar, estudiar y estudiar. Que podía hacerlo y punto, que hasta el ser más vago del mundo puede corregirse. Pero yo la verdad es que no he salido muy convencida: primero porque me cuesta mucho doblegar mi carácter y sé que para mí no va a ser tan fácil ponerme a estudiar y punto, y segundo porque una parte de mí esperaba que él me dijera que era una exagerada y que iba bien. Pero la verdad siempre es lo mejor porque creo que me ha hecho reaccionar.

Así que después de pensar un poco he decidido darme una oportunidad, confiar en mí y dejarme de historias. No digo que esté hecha para esto, ni que me lo vaya a sacar, pero sólo sé que si me lo dejo tiene que ser porque de verdad vea que soy incapaz, que he hecho todo lo que estaba en mi mano y ha sido imposible. Y hasta ahora no ha sido así, estoy cayendo en lo fácil, la autocompasión el NO PUEDO. Es más fácil dejarse llevar por lo que no conlleva ningún esfuerzo, que por aquello que requiere de ti que des lo mejor, que te sacrifiques y que lo intentes con todas tus fuerzas, que dejes de hacer lo que te gusta. A veces decir HASTA AQUÍ es más fácil porque nos supone menos. Si algún día tengo que echar el freno y coger otro camino, lo haré, si veo que no puedo me bajaré en la próxima estación y cogeré otro tren quién sabe hacia qué sitio, pero ahora estoy montada en este, y sí, es una mierda de tren para qué negarlo, pero si lo coges hay que cogerlo bien, las medias tintas no sirven para nada. Tengo que dar lo máximo de mí y sólo entonces me podré permitir la autocompasión y el sentirme pobrecita, ahora no. Ahora es momento d trabajar y no de llorar, de dejarse los codos y no los ojos..el camino fácil siempre estará ahí, pero esto es ahora, la oportunidad es hoy, y pienso llegar al final del trayecto cueste lo que cueste.

De vuelta de la Luna....

Vuelvo de mis mini-vacaciones. Vuelvo de la Luna.

Pensaba que me iban a venir genial unas mini-vacaciones, y aunque en muchos aspectos es así, lo cierto es que ahora tengo un poquito de morriña y me resisto a volver al tajo. Resumiendo: no me apetece estudiar.

Y es que cuando uno visita la Luna, es difícil volver a la vida terrenal, pisar tierra y dejar de flotar. Me ha encantado ser no-opositora por tres días, ha sido perfecto; tan perfecto que me he quedado con ganas de más. Soy una yonki de los paseos lunares, qué le vamos a hacer.

Pero bueno, hay que volver, y hay que volver con fuerza, que me esperan nuevos retos. De momento empezar la segunda vuelta de constitucional y penal general y a la vez seguir con el mismo ritmo de temas en los otros bloques. Tengo que llegar al test con todo mirado, a ver si las brujas, los santos, las estrellas y todo en general, me sonríen ese día, y quién sabe hasta quizás pueda pasar por los pelos no?? Y si no, al menos que quede con un poquito de dignidad y tal. No quiero pasarme el mes de julio debajo de alguna piedra, que hace mucho calor.

En cualquier caso, me ilusiona el test, es un nuevo objetivo, algo que superar, algo que hacer, que este limbo de no hacer nada me tenía un poquito dormida. Ahora tengo una meta, y sobre todo ILUSIÓN, ilusión por intentarlo, por hacer de esto algo más real, por sentirme una más, por empezar de verdad. Así que, a por el test, que me apetece mucho pasarlo, al fin y al cabo no tengo nada que perder, pero sí mucho que ganar, y no me juego nada muy muy importante en esta primera vez. De forma que sólo quiero disfrutarlo, disfrutar de ir a un examen con relax y por mirar, el año que viene que vengan los nervios y las noches sin dormir…ahora sólo tengo simple curiosidad y unas ganas increíbles de saciarla.

Y en cuanto a mi descanso…sólo puedo decir que ha sido fantástico, que lo he pasado muy bien, que he paseado bajo el sol, que he ido al cine sin remordimiento, que he comido una paellita riquísima, que fui a la pelu, a probarme el vestido para la boda de mi hermana, que he vuelto a sentirme yo…y que a la vez me ha hecho ver que quiero seguir aquí, porque aunque echo de menos todo lo que he tenido estos días, sé que siempre echaría de menos no ser lo que quiero. A por ello, que merece la pena. Q la vida lunar es perfecta, pero sé que de vez en cuando podré volver…pero de una vida sin mis sueños…eso no hay Luna que lo aguante.

Y a ti…..decirte que no sólo has hecho que me sintiera no-opositora, sino también muy feliz!

Entre orgullos y fiebres

Llevo varios días queriendo escribir una nueva entrada

Al principio quería escribir sobre que me sentía una SUPER WOMAN!!! Y es que señoras y señores logré estudiar en fallas, con mascletás todos los días, con verbenas, música, pasacalles y despertás,….vale, lo confieso, llevé un tema menos, pero…ESTUDIÉ EN FALLAS!!! Y me sentí tan bien conmigo misma, tan orgullosa, que el siguiente cante lo bordé, porque lo llevaba con ganas, porque le dediqué tiempo, porque además el día 19 lo pasé genial y eso se nota al día siguiente. Así que mi idea era una entrada desbordante de ilusión, ganas, entereza, orgullo y sacrificio recompensado.

Pero, y es que siempre hay un pero, al día siguiente de mi maravilloso cante, después de un lunes 22 maravilloso, con cena especial, amanecí un martes 23 con dolor de garganta…al principio un poquito, nada grave, pensé yo, SUPER LUISA puede con esto…pero no!!! Al día siguiente fiebre altísima, encontrándome fatal y por supuesto Carperi cerradito. Esto para que mi orgullo/prepotencia opositoril (sí sí, vosotros disfrutáis de la vida, pero yo soy una campeona que estudia en fallas) se fuera por el desagüe…ayssssss que bonitos son los subidones, pero que poco duran madre mía…así que llevo unos días enfermita y depre, sintiéndome pequeñita, viendo los temas como dragones a los que no sé derrotar, sin ganas de estudiar otra vez y bajoneada. Lo que hacen los malditos virus!!!

Así que me encuentro un poquito desganada, no de escribir, sino de todo. Creo que necesito unas vacaciones, bueno, no lo creo, lo afirmo. Necesito volver a sentirme persona unos días, salir a pasear, leer cuando quiera, dormir hasta altas horas sin tener ese remordimiento comiéndome viva. Necesito salir a tomarme un café con mis amigos y reír a gusto, sin pensar que en casa me espera el Código Penal con miles de artículos a memorizar; necesito quedar con esa persona especial y disfrutar cada beso sin mirar el reloj; necesito planificar cosas de la boda de mi hermana y disfrutarla porque es algo que me ilusiona mucho; necesito irme de compras y ver las novedades de la primavera; necesito tomarme una paellita al sol; necesito disfrutar de mi familia, salir con ellos, poder tirarme una hora al teléfono sin miedo a cuanto tiempo perderé de sueño por eso. En definitiva, necesito ser no opositora por unos días…..así que lo he decidido, en breve me cogeré unas minivacaciones y seré de nuevo yo, que a veces pienso que me perdí un día entre contratos y lesiones.

PD: pero volver vuelvo, y esta vez sí que con el traje de súper heroína, estudiando cuando todos descansen, sin vacaciones y sin nada, pero renovada, que hasta los súper héroes se toman descansos…al menos, eso dicen por ahí. ;)

¿y tú no tienes miedo?

Hoy quiero escribir sobre los miedos, sobre lo que a mí personalmente me aterra de la oposición, lo que hace que a veces tenga ganas de huir de todo esto. No quiero que penséis que es una entrada depresiva, sólo son cosas que evidentemente pasan, pero ése es el verbo: PASAR, porque igual que vienen se van. Pero querer negar que a veces me acompañan, es tanto como querer decir que esto es un paseo en barca, y todos sabemos que no es así, sino que en lo que consiste es en superar todo eso, de ganarse la batalla a uno mismo y poder acostarse orgulloso de que un día más sigues aquí…si fuera de otro modo qué valor tendría ??

A qué tengo miedo desde que soy opositora?? Son tantas cosas…quizá a lo que más miedo tengo es la gente que puedo perder por el camino. La verdad es que por ahora no he perdido a nadie, todos me han demostrado día a día que siguen ahí y que me apoyan, pero a veces me pregunto ¿podrá esto durar para siempre?. Quiero decir, me voy a perder tantas cosas, voy a estar tan fuera de todo, tan metida en lo mismo, sin casi novedades que contar salvo las opositoriles que no interesan a mucha gente, que a veces creo que en algún punto me desconectaré de todo, incluidos mis amigos a los que adoro, pero que no tienen por qué aguantar tener una amiga al 10% por más que me quieran; o mi familia que por más que también me quieran, no pueden evitar que su vida ruede y la mía se haya estancado. Así que me da miedo levantarme dentro de unos años y darme cuenta de que entre los Carperis perdí a gente importante. Ojala no sea así, y además intento que no lo sea, pero es muy difícil mantener a todas las personas del entorno de una sin que no sientas en algún momento que una se te está desprendiendo un poquito. Te sientes tirando de mil cuerdas a la vez y sabiendo que alguna que se te escapará aunque no quieras. Os parecerá tonto, pero ¿¿¿alguien ha visto Spiderman??? La escena en que tiene que sujetar a la chica y a los niños??? Pues me siento un poco así. Qué comparación más absurda…..

Más miedos…tengo miedo a fracasar. De ver algún día que no sirvo para esto, que no seré lo que quiero. Tengo miedo de tener que afrontar la decisión de dejármelo, de abandonar el sueño. Sé que hay que arriesgar, pero cuando uno se juega tanto le tiembla la mano al hacer la apuesta. Y es que yo no tengo Plan B, no sé que ser después de esto…Así que más me vale sacármelo, jeje! Ah, y dentro de fracasar también entra el miedo, absurdo lo sé, de tener que decirle al “mundo”: lo siento pero me voy, ha sido más grande que yo, me supera. Lo que piensen los demás da igual, pero es un momentazo vital…por eso admiro a los que lo hacen, porque hay que ser muy valientes y estar muy seguros, tener una fuerza mental impresionante, ya que es un momento para estar hecho mierda y tú tienes que mostrar entereza (Ani “entereza entereza, jajaja”).

Tengo miedo a que la oposición signifique que no pueda tener una relación sentimental en condiciones, no poder dedicar el tiempo necesario a esa persona que lo merece, que en algún momento decida que no puede más, que la vida hay que disfrutarla y que quiere estar al lado de la persona que pueda hacerlo junto a él .Y a la vez tengo miedo de que no sea así, de que encuentre (o haya encontrado) a esa persona que quiera estar a mi lado en esta etapa, aunque le cueste…tengo miedo de depender emocionalmente de alguien, de que haya alguien con el poder de desestabilizarme. Porque no mola estar solo, pero cuando se está acompañado sabes que ese alguien tiene el poder de hacer que pierdas temas, días, horas…sólo con una discusión, un enfado…y qué decir si al final la historia acaba en desamor…Ya, ya lo sé…algunos diréis que no hay que depender de nadie, y no dependo…pero los de nuestro entorno nos afectan y mucho y eso es cierto, y si encima se trata de ese tipo de relación más todavía.

Y por último tengo miedo a triunfar. Qué tontería verdad. Cómo se va a tener miedo a lo que se desea?? Bueno, pues tengo miedo de ser capaz de meterme todo esto en la cabeza, pero no ser capaz de entender, intuir, valorar correctamente…tengo miedo de no ser buena en esto, porque es una gran responsabilidad. Hay personas que dependen de ti y hay que saber hacer las cosas bien. Es como los profesores: todos saben mucho de lo suyo, pero no todos saben transmitirlo bien, no todos son buenos profesores a pesar de ser unos eruditos en la materia. Seré buena Juez si llego a conseguirlo??

En fin, como veis soy una acojonada de tres pares. Pero aun así, y como decía al principio de la entrada, son miedos pasajeros, o quizás no tan pasajeros pero sí que estoy dispuesta a asumir, porque vienen en el pack de “persigue tu sueño”. En cuanto a mis seres queridos, espero que sigan ahí siempre, haré todo lo que esté en mi mano para no desengancharme más de lo estrictamente preciso, pero también espero que ellos tengan el amor por mí suficiente para entenderme. Respecto a fracasar, lo asumo aunque me cueste, de la misma forma que asumo si llego a conseguirlo, porque en cualquiera de los dos casos confío en mi misma y sé que saldré adelante, lograré ser una buena Juez aunque tenga que estar en constante preparación, y buscaré un plan B si es preciso. Lo que está claro es que no me voy a echar para atrás por ninguna de las dos cosas. Y en el amor…bueno me voy a arriesgar también, porque aunque me puede desestabilizar tanto si va bien como si va mal, lo cierto es que me encanta estar en ese vaivén constante, me gusta sentirme flotar, a pesar de que sepa que el suelo puede estar esperándome, pero es que las vistas son preciosas.

Barreras morales

En la oposición hay metas, que si bien no son importantes, sí que dan un subidón moral, un refuerzo de que si llegaste hasta aquí hay que seguir. Hace unos días pasé la barrera de los 100 temas…QUÉ SUBIDÓN!!! Sé que no es mucho, que es sólo la primera vuelta, que es sólo la primera parada de un trayecto larguísimo y que se complicará por momentos. Pero al menos ahora tengo la extraña sensación de estar en camino y de avanzar. Es como si por alcanzar el tema 100 hubiera conseguido el carnet oficial de opositora, que por ahora luzco con orgullo.

Hace un tiempo mi preparador, ante mis quejas de que el tiempo no pasaba o pasaba lentísimo, me dijo que cuando me diera cuenta ya estaría allí y me parecería que ha pasado volando. Ahora me doy cuenta de que es verdad; parece que fue ayer cuando recibí los libros en mi casa o cuando me compré los nuevos Códigos, y ahora ya están todos tocados, subrayados y tienen su propia “historia”. Me queda mucho aún por andar, pero ya no me parece que el tiempo pase tan lento y soy consciente de que llegará ese día en que me siente en el tribunal Supremo dispuesta a cantar mis temas. Veo las metas, aunque no pueda aún ni tocarlas. Veo que el esfuerzo va dando sus frutos, que cada día estoy más cerca, que cada semana me quedan menos temas por mirar, menos cosas por descubrir. Y, por qué no decirlo??? Estoy contenta, optimista por ver que al menos estoy, sigo, que no me he rendido y que, poco a poco sí, pero voy para delante.

Estos meses han sido duros, al menos los tres primeros; llenos de lágrimas, ansiedad, estrés, angustia e incluso dudas de si era lo que quería. Pero así son los cambios, al principio cuesta adaptarse, y sufres, pero desde aquí mando el mensaje a todos los que empiezan: si tenéis claro, o al menos suficientemente claro, que esto es lo que os gusta, daros un tiempo mínimo de adaptación, para valorar de verdad si sois capaces o no, No os cerréis con que “yo no puedo”, “no valgo”…esas expresiones al principio no caben. Sinceramente se trata de sobrevivir, de tirar con lo que puedas día a día, no hace falta al principio ser el mejor, llevar mil temas o cantar como los ángeles; se trata de tener claro que hay que seguir y enfrentarse a esto, porque es duro y desmotivante en muchas ocasiones y es normal sentirse mal, solo e incapaz en muchos casos. Pero hay un día, en que te relajas, y empiezas a verlo de otra forma, con más serenidad, y es ahí cuando decides si puedes o no, si te gusta o no. Mientras tanto, prémiate sólo por seguir, por continuar en esto, porque ahora no es el momento de exigirse más.

Así que aquí estoy, más segura que nunca de continuar, de que si llegué a los 100, llegaré a los 191, que daré vueltas como una tonta y que algún día estaré lista para ir a Madrid a dar un concierto. Ganas de estudiar??? No, las mismas que siempre: NULAS!!! Pero siento un poquito de recompensa y eso me da alas ahora.

Qué importantes son las barreras morales.

BOMBAS

En la entrada de esta tarde no he querido ponerlo por varias razones: porque empañaba la “temática” del post, porque no sabía si lo sabíais, porque no sé si es bueno decir estas cosas, ni si al final pasará. Pero bueno, la cuestión es que llevo dos días dándole vueltas y creo que debo compartirlo con vosotros. Estas cosas se suelen poner en los foros que yo sepa, pero no me quiero meter en el mundo foros porque ya soy bastante propensa a entretenerme demasiado como para buscar más distracciones!!! Supongo que ya lo sabréis todos, pero por si acaso alguno no, os comunico que vienen reformas e importantes. Al menos es lo que me ha llegado a mí, pero no sé si llegarán a efectuarse o no, aunque mi “fuente” es muy de fiar. No sé si estas cosas se cuentan o es malo…si es así, lo siento, sabéis que soy nueva en esto y aún necesito aprender cositas.

Según lo que me han contado a mí, van a facilitarnos un poquito la opo, aunque como todo en un principio los cambios joden, porque hay que adaptarse a ellos. Los cambios son los siguientes, previsiblemente (como digo, no es seguro):

- Van a quitar unos 20-30 temas del programa, y a acortar otros. Sobre todo en cuanto a derechos forales se refiere, y también mucho de mercantil. Ah y de constitucional lo referente al Consejo.

- El examen será de 60 minutos, pero seguirá siendo de 5 temas, sólo que unos serán más largos que otros.

- Habrá posibilidad de quitar una de las bolas que salgan. Podrás rechazar una, y sacar otra de ese mismo temario, aunque a esa ya no podrás renunciar , ni decir que querías la de antes.

- Se guardará la nota del primer oral, pero en vez de con la nota media, con un punto menos de la media.

- El test sigue ¬¬

AHHH!!! Y creo que van a quitar lo de los censos, jajaja!!! Mery que te quedas sin nombre para el Blog.

Vuelvo a decir que no sé si al final se harán o qué, sólo sé que van camino de hacerse. Espero no meter la pata por ponerlo aquí, si es así, decídmelo y lo quito.

Un abrazo y ánimo!

PD: felicidades Valentines y enamorados.

SEGUNDAS PARTES...

Y siguiendo con la entrada del otro día, decir que el opositor también es…

RUTINARIO: que levante la mano quién se suele distribuir el tiempo más o menos igual todos los días, quién se tome el café a la misma hora, quién vuelva a tomarse otro café un rato después porque los párpados le pesan (sí sí, el primer café hace algo pero es el segundo el que remata), quién suele parar a la misma hora a comer, merendar y cenar, quién llama a su “gente” a las mismas horas…. Si como yo tenéis la mano levantada desde hace un buen rato, estaréis conmigo en que nos hemos vuelto un plin rutinarios, seres de costumbres, a quienes que les cambien el horario es como una especie de puñetazo en el estómago. Y es que uno coge sus costumbrillas y se acopla a ellas, les coges cariñín y es difícil apartarlas y cuando te apartas , duele, jaja!

“GUAPO”: esto no es un ataque contra nadie, pero al menos yo he notado un cambio desde que empecé a estudiar…aparte de adelgazar y engordar por días… La cuestión es que desde que empecé las ojeras me llegan más o menos hasta la mitad de la cara, y hacen un bello efecto incomparable y que además ninguna marca de maquillaje puede disimular del todo. Y qué me decís de ese blanquito de piel, al que yo llamo “moreno flexo” que se nos pone?? Que vale, ahora será invierno y la gente está por lo general blanca…pero a que no es el mismo blanco?? Es un blanco especial, bonito, que realza las facciones y te hace reconocible como opositor para el mundo en general.

SABEDOR DE TODO Y DE NADA: porque eh se supone que de derecho tienes que saber mucho, pero en cuando alguien te plantea un caso real, no sabes por dónde salir, se te mezclan los temas en la cabeza, los Códigos y las leyes especiales, y al final acabas poniendo cara de bobo y teniendo que decir “no lo sé, o ya te lo consultaré”, y pensando “estos deben pensar que yo en mi casa estoy tocándome la barriga y que eso de que estudiaba mucho era una patraña”, pero nooooooooooooo, una estudia y mucho, pero es que la gente te pregunta unas dudas tan raras!!! Yo creo que lo hacen aposta, para ponerte a prueba, una especia de mini Tribunal en potencia.

MENTIROSO: somos mentirosos, mentimos a nuestro preparador de vez en cuando, mentimos a los demás, pero sobre todo y ante todo nos mentimos a nosotros mismos…aquí hay que recordar las típicas frases de “ esta noche me miro este último epígrafe”, “ esta semana voy a dar el do de pecho y llevaré mas temas “, “ esta vez no me pilla el toro”, “voy a llevar todos los temas tan bien que no voy a rezar para que me pregunten uno determinado”…..os suenan??? ;)

Pero bueno, como ya os decía el otro día, a pesar de todo esto creo que merece la pena continuar, nos perdemos cosas, nos hacemos raritos, pero merece la pena intentarlo y luchar por ello. Considero que sería infeliz haciendo otro casa, por más que disfrutara más de la vida o no tuviera todo lo que en esta entrada y la anterior he relatado. Todo en la vida conlleva sacrificios, al menos todo lo bueno y esto sin duda es buenísimo, y no dudo de que no me arrepentiré nunca de la decisión tomada, del camino comenzado. Ojalá me lleve a buen puerto, pero en todo caso, prefiero andar aunque no llegue, que nunca haber empezado.

BIENVENIDOS AL MARAVILLOSO MUNDO DEL OPOSITOR

Llevo varios días planeando esta entrada, básicamente observándome para ver hasta dónde han llegado mis cambios en apenas 4 meses, y también mirando a mi alrededor para constatar si la “loca” soy yo que en breve va a empezar hasta mutar de cuerpo, o es una cosa más o menos común de los opositores, y lo siento chicos pero he llegado a la terrible conclusión de que el opositor es….

SUPERSTICIOSO: bah, reconocerlo…antes os daba igual si era martes, trece o cualquier cositas de estas….pero ahora si alguien te dijera que hay una piedra que te hará acordarte de los temas ante el fastidioso Tribunal, te la llevabas pegada a la piel. Yo ya me he comprado (bueno realmente fueron un regalito de reyes, gracias mami), unos pendientes de una piedra que supuestamente ayuda a tener la mente más despierta y a memorizar…y sabéis qué??? Los tengo como oro en paño esperando al día (llegará ese día???) en que me presente ante el Tribunal, para llevar esos preciosos pendientes de azules (por cierto la piedra es el lapislázuli) que espero que hagan que esos temas se queden incrustados en mi cerebrito.

TIQUISMIQUIS: ya el otro día Warle hablaba de los bolis, esos mágicos bolis sin los que no puedes estar, pero no es sólo eso, es TODO!!! Jaja! Nos hemos vuelto unos raritos, a los que les gusta estudiar en un determinado sitio, tener la carpeta así ordenada o subrayar con no sé qué color (yo por ejemplo, tengo que subrayar en amarillo y los títulos en otro color…o los artículos los tengo cada uno de un color…y si no qué pasa??? No sé…no quiero probarlo…temo que la tierra empiece a girar en otro sentido).

EGÓLATRA: sí nos volvemos (bueno en esto no quiero pluralizar que igual la gente se mosquea…)…rectificando….me he vuelto más ególatra! Los problemas del resto te preocupan, por supuesto que sí, pero en el fondo estoy siempre más preocupada por mis temas, cómo los llevaré, podré llegar a mi objetivo de esa semana….y cuando estoy en mi día descanso, sólo quiero desconectar, pensar en cosas “guays”, salir, respirar y lo demás me importa poco. Todo esto hay que entenderlo en un contexto de que los problemas de alrededor sean una cosa normal, por supuesto ante cosas graves a la opo que le den por culo, que una cosa es ser ególatra y otra estar en off!

ARTISTA: al menos yo..oye, los artículos no me los sabré, pero hago unos dibujos en los márgenes de los libros que son un primor! Quizás no em saque la opo (por favor sí sí sí) pero eh cuando me vaya de casa no necesito cuadros para las paredes...bueno, aunque serían muy repetitivos porque sólo sé dibujar flores, jaja!

BIPOLAR: ehhh! Cuántos de vosotros os levantáis un día súper animados, y nadie sabe por qué al cabo de dos horas estáis hechos un asquete, mirando el libro y pensando por quéeeeeeeeeeeee????, pero lo mejor es que por la tarde ya estás otra vez ahí….quiero pensar que estoe s normal y que no tengo que empezar a plantearme seriamente lo del psiquiatra porque tengo unos cambios de humor….

Y chicos, aun quedan unas cuantas más, jajaja!!! Pero acabaré otro día, que si no no hay quien me lea…que para tochos ya están los Carperis.

PD: y pesar de todo quiero seguir aquí! :)

NOVATADAS

Esta entrada es para hablar de lo que yo llamo las novatadas de la oposición…esas cositas que vas descubriendo día a día y que son como un pequeño jarro de agua fría, pero que al final acabas aceptando como algo natural de esto. De hecho creo que es necesario que las vayas descubriendo poco a poco, porque si no saldrías huyendo la primera semana. Empecemos:

1- EL CÓDIGO CIVIL HAY QUE SABÉRSELO: aún recuerdo cuando yo era una no-opositora, sí de esa clase de gente que es feliz y hace cada día lo que le apetece, para la que tomarse un café a las 5 de la tarde con los amigos no es un pecado mortal y los diez mandamientos no son los artículos 14-29 de la Constitución…qué tiempos…. Bueno, aún recuerdo cuando era una no-opositora y cuando hablaba con gente que ya había aprobado, o con preparadores, a los que yo miraba con cara de susto por eso de tenerse que saber artículos de memoria y me decían “tranquila el Código Civil no hay que sabérselo”, y yo ahí, ilusa de mí, toda contenta, dando volteretas por mi casa. Y luego cantas el primer día un tema de civil y te dicen “hombre, bien pero los artículos más literales eh??”, y claro tú te quedas patidifusa, con el corazón al borde del infarto, y diciendo… QUÉEEEEEEEEE????EL CÓDIGO CIVIL NO HAY QUE SABÉRSELO!!!!”…ay pobre, lo cierto es que el Penal hay que sabérselo con puntos y comas, y en este puedes cambiar alguna palabra, pero chata hay que sabérselo. Minipunto y punto para la Oposición.

2-QUERIDOS REDACTORES DEL CÓDIGO PENAL: desde que soy opositora, y como dice un gran amigo mío (por cierto desde aquí un abrazote para ti) pienso en subjuntivo. Sí, sí, porque eso de estudiar unos artículos, que son como si estuviésemos hablando en una ponencia del siglo XIX es algo que no se olvida. Una empieza a estudiar penal y al final acaba hablando raro, a mi incluso me ha pasado de pasar a subjuntivo artículos que ni ya lo están…. Pero la verdad, es que en cuanto al código Penal, creo que opositoramente hablando, está bien pensado. Quiero decir, una empieza con el homicidio, aborto (aún recuerdo qué orgullosa me sentí de poder estudiarme el 417 bis, jajaja….y ahora voy por los de Hacienda pública…), lesiones, que son temas más fáciles de estudiar, y luego vas llegando a otros que..uys… y ESTO QUE ESSSSS????...De repente te encuentras con artículos de 3 hojas, enormes, difíciles y que te cuestan muchísimo. Y digo que está así bien pensado, porque al menos no empiezas por lo peor y crees que será más fácil, y al principio como en todo, lo mejor es no asustarse.

3 CAMBIOS LEGISLATIVOS: vale, pensareis que esto no es una novatada, que ya lo debía saber, que en la Uni también viví cambios…pero eso de estudiarte un tema y AL DÍA SIGUIENTE (y juro que fue al día siguiente) cambiarte la Ley, no es una novatada, es una P….. Entiendo que hay que saberse los cambios, pero da una rabia saber que los libros que tienes probablemente dentro de dos años o no sirvan o estén todos rallados y llenos de correcciones…más que rabia da una sensación de tiempo perdido, pero bueno qué más da si tiempo es precisamente lo que nos sobra, eh compis!!!

4- CANTES MALOS: Está claro que todos pensamos que en años algún cante ha de salir mal no??? Bueno en realidad todos pensamos, “ojalá a mí no”, pero sabemos que es una posibilidad! Pero cuando llega ese día…jajaja, no sabes si llorar o reír. A mí me pasó hace poquito, de hecho en el primer cante del 2010, ahí cubriéndome de gloria. No quiero decir con esto que no hay tenido días mejores y peores antes, pero siempre eran una cosita pasable, más que nada porque al menos hablaba. Pero ese día, me preguntó un tema en el que me quedé absolutamente en blanco. Imaginaos mi cara al decir, NO SÉ SEGUIR…y él “pero dime algo”, “NO PUEDOOOO”; que ya me empezaba a salir risilla nerviosa de “pare, que estoy al borde del ataque de ansiedad aquí mismo”. Fue culpa mía, porque me preguntó que qué tal llevaba los temas y le dije que uno muy mal y “no con pinzas, no, con alfileres” (palabras textuales), que era en plan de “voy poniendo los leños para que quemarme en la pira o que???”, y claro, obviamente me preguntó ese y fallé. Aun así, mi preparador me ayudó un montón, me dio tranquilidad, y me hizo ver que de estas experiencias se aprende y cómo salir de ellas. Así que aunque en principio fue una JARRÓN de agua fría, al final fue una gran enseñanza…lo que os decía en Navidad: de lo malo se aprende más.

5 SOY OPOSITOR, NO PUEDO: esto no es una novatada, o sí, depende de cómo se vea. Es sólo algo a lo que te debes acostumbrar. Recuerdo que cuando empecé en esto decía “a mí la oposición me va a cambiar lo justito la vida, estudiaré mis horas, pero a las 8 termino, me voy con los amigos, ceno por ahí, y los viernes fiesta a saco”…JA JA JA!!!. Esto no es tampoco un súper encierro, y si te administras bien puedes hacer cosas, pero a ver tu vida cambia muchísimo, no puedes hacer lo que quieres, no tienes tiempo para nada, y muchas veces cuando lo tienes estás reventadísimo (aunque ya le comentaba yo el otro día a mi hermana “no hay dolor, puedo estar muriéndome que VOY A SALIRRRRR, aunque sea menos, pero hay que salir”). Pero, de cualquier manera, es algo que tienes que aceptar, que se acabaron muchas cosas, porque esto es el centro de tu vida ahora, lo demás son sólo cosas que también están en órbita pero tú no giras en torno a ellas….quizás os crucéis, pero punto.

Aún así, y a pesar de todo esto, MERECE LA PENA!!! Es duro, es algo que hay que llevar; hay días buenos, malos y regulares, pero lo que nos espera es mucho mejor y vale la pena sacrificar cosas para lograrlo. No me arrepiento de haber tomado este camino, y aunque he descubierto que es más duro de lo que imaginaba, sigo queriendo estar aquí. Descubriré más cosas, emplearé más tiempo, me tiraré de los pelos o lloraré, porque es lo lógico ante lo que se presenta, pero lo que está claro es que la cima de la montaña es demasiado tentadora para no seguir subiendo. Mientras perdure el ánimo, que nos lancen jarritos bien fríos, que estamos listos para recibirlos.

Y sí, quizás después de todo lo que se aprende a los pocos meses es la palabra SACRIFICIO. Pero al fin y al cabo es una buena enseñanza no?

QUERIDOS REYES MAGOS

Queridos reyes magos….

Aunque tarde ,espero que les llegue esta carta a Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente. Los regalitos materiales ya me han llegado esta mañana, pero aprovecho esta vía pare pedirles regalos de opositora, que aunque difíciles de encontrar espero que puedan traérmelos. No espero que sea hoy, ya que están ocupados (hay miles de niños con los ojos como platos esperando a que lleguen), pero sí espero que puedan llegar a lo largo de año, y no sólo a mí sino a todos los que nos dedicamos a esto. Mis peticiones son las siguientes:

- Una pizca de tranquilidad y sosiego a la hora de llevar la oposición, para poder dar lo mejor de uno mismo pero sin exigirse demasiado.

- Mayor capacidad de sacrificio, para lograrse sujetar a la silla mientras todos los demás disfrutan de sus vacaciones y hacerlo sin llorar encima de los Carperis.

- Continuar con las mismas ganas e ilusión del primer día, sin olvidar lo que nos trajo hasta aquí y recordando que la meta está ahí y hay que trabajar día a día para conseguirla.

- Un poquito más de comprensión por parte del mundo en general hacia el llamado “fenómeno opositor”. Que sepan entender nuestra falta de tiempo, nuestros cambios de humor, nuestro ánimo inconstante.

- Que sigan saliendo bastantes plazas para esto, para que podamos luchar con posibilidades y con la certeza de que es probable conseguirlo!

- Un programa de la oposición estable, sin grandes cambios, para que no haya que tirar a la basura muchas horas de estudio.

- Idem para los cambios legislativos.

- Y, cómo no, un carro de suerte para el día que lleguemos al examen; que los temas nos gusten, que sus Señorías tengan un buen día y que nosotros también. (que estemos inspirados, bien dormidos, con la voz pasable…etc).

Atentamente una opositora agobiada.

Ah!! Y aprovecho para deciros a todos vosotros que espero que los reyes se hayan portado bien y que hayáis pasado un día agradable. El 2010 seguro que nos trae grandes cosas…. Por lo pronto, se han acabado las vacaciones, YUPI!!!! Nunca pensé que me pondría tan contenta del fin de las navidades, pero ya está bien de ser los pringados que estudian mientras los demás están por ahí brindando, de fiesta, comilonas o de compras…aunque siendo sincera, el otro día salí a comprar los regalos de reyes y era tal el agobio de gente que por una vez preferí estar en casa con el Código delante…nunca había tenido que hacer media hora de cola para aparcar, increíble….no, si al final ser opositora tendrá sus cosas positivas, o quizá sea yo que hoy estoy contenta, vete tú a saber.